Оженили се вълкът и лисицата и...
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден; лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а съм в тъмен махагон. Второ на второ, не съм к*рва, а общественичка... и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жени, ако искате мъж да ви люби както никога досега, вземете пакет презервативи и му ги хвърлете в лицето с думите:
- Господине, защитавайте се! Предизвиквам ви на 24 часов дуел с това оръжие!
4
Съдията:
– Господине, защо искате да се разведете?
– А ми... жена ми е рижа отдолу.
– Това не е повод за развод!
– Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...
11
- Докторе, когато гледам гола жена си, винаги се сещам за съседа си Пешо.
– Определено имате явен признак на латентен хомос*ксуализъм!
– Ама не, той просто често ми вика - "А бе... Гошо, за чий ти беше да се жениш за тази плоска дъска с целулитен г*з?!"
6
– Какво означава Великденска промоция?
– Означава - "Заповядайте при нас, ние ще ви го нач*каме най-добре!"
9
- О, учителю! Ако някой си депилира и дупето, това не означава непременно, че е гей, нали?
- Слушай, приятелю! Ако някой си чисти къщата, очаква гости, нали?
5
С нетърпение очаквам да приключи тая "Страстна седмица" за да започне голямото Чукане!!!
2
- Мамо, къде се запознахте с татко?
- В страницата "К*рвите на България" писах коментар, че не всички са такива, а баща ти ме лайкна.
6
14-ти следобяд, ДДС-то още не е готово. Шефа бесен.
Звъни в снабдяване:
- Иване! Ти ли е*еш Галя - Главната счетоводителка?
- В момента не! - кротко отговаря Иван.
5
Едно време кифлите бяха с мармалад или на осморка, а сега са с айфон или на 69!
5
Иванчо пита сестра си:
- Како, искаш ли да се е*ем?
- Е, как да се е*ем бе, Иванчо!? Не може.
- Ееее, хайде де. Моля ти се, де...
Съгласила се тя. Правили, каквото правили и накрая сестра му казала:
- Леле, Иванчо! Ама ти е*еш по-хубаво и от тате.
- Знам. Вчера и мама така каза.
50
Жените мастурбират, защото са самотни, разгонени, прави им се нещо различно... Мъжете го правят, щото просто нема кво друго.
7
Правих случаен с*кс с участничка от "Мастършеф". Сега имам гъби, но... са шийтаке.
13
- Докторе, сега с гипсиран крак... ще мога ли да правя с*кс?
- Разбира се... що за въпрос?
- Ами... 'щото преди това не можех...
11
Качват се в асансьорът мъж с жена си и някаква комшийка. По едно време съседката се обръща, праска един шамар на мъжа и вика:
– Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти! Отваря вратата и си слиза на етажа. А мъжът, целия зачервен започва да се кълне:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
А жена му:
– Споко, бе... аз я хванах за задника!
14
Проверих жената с детектор на лъжата. Резултатът не ми хареса и аз и казах, че няма да получи подарък за рождения си ден. А тя ми каза, че за моя рожден ден ще получа подарък големи рога!
1