Имате ли гръцки ягоди? - Да...
- Имате ли гръцки ягоди?
- Да. Искате ли?
- Не. Просто се чудех, че ми изкупиха алергозана.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Много мразя, когато някой на ЛС ми пише:
- Какво правиш?
Иде ми да отвърна:
- Ми, ей тука, кося сено и го трупам пред монитора!
6
Ако след развода жената вземе къщата и колата, а мъжът само кучето, то истински обичащите се същества не са се разделили.
9
Гледам на масата някви ластици, викам:
- Пачки пари ли имаме?
- Мне, връзки пресен лук купих!
16
Жената е такова създание, което не пърди, не се оригва, не плюе. Поради тези причини е принудена да освобождава натрупаното в нея напрежение с тормоз над мъжете...
9
- Защо на вратата на габровец има две шпионки?
- Горе, за да види кой идва, а долу за да види какво носи.
30
Първоначално ловците тръгват за глиган. После са съгласни на патка. Накрая бият комари.
10
- Водиш неправилен начин на живот!
- Хайде без да ми завиждаш, моля те!
10
- Ало, обаждаме се от ДАНС.
- Разбрах.
- Е как бе, номера не се вижда...
- Звъните на изключен телефон без карта...
17
Продавачката на щанда за луксозно бельо с гръдна обиколка 136 см никога не успя да чуе:
- Миии, така, като за Вас!
7
Организмът на човек расте до 25 години. Явно коремът и з*дникът не са в течение на събитията.
18
На някой при раждането Бог дава златни ръце, на други умна глава, а на трети - з*дник за приключения...
6
В ресторанта:
- Какво ще обича господина?
- Уиски 200 грама и пържола, средно препечена. А, и не бързайте, още не са ми одобрили кредита!
4
Вуте:
- Руснаците излязоха в Космоса!
Нане скача радостно:
- Всичките ли?!
11
- Сега разбрах що ти викат ”коте”..
- Щооо?
- Заради мустаците...
7
Аз винаги се уча от грешките на хората, които са следвали моите съвети!
7