Двама обратни се скарали и взели...
Двама обратни се скарали и взели да се псуват:
- Да ми го туриш в г*за, виж са къв си педал!
- Да ти го духам бе!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Чу ли, жената на Иванов му изневерила и той се хвърлил от терасата на третия етаж?
– Претрепал ли се е?
– Не. Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне…
6
Полицай под прикритие, пита прост*тутка:
- Колко?
- 100 лева.
Полицаят изважда белезници.
Прост*тутката:
- Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!
6
Значи внимавайте с мъжете с чувство за хумор... както са хилите, тъй ши ва изплющят!
9
- Докторе, каква ми е диагнозата?
- Госпожо, и без да съм доктор - "Зле прикрита хиперс*ксуалност".
2
Началникът:
-Знаеш ли защо те извиках в кабинета си?
Работника:
- Знам,защото случайно ви изпратих снимка на п*ниса си!
Началникът (спира да налива вино в двете чаши):
- Случайно?
18
Позитивно мислене по български:
- А бе, я му е*и майката, няа к'во да го мислиш!
19
Викам и:
- Спокойно, по жени се мятам само като съм мнооого пиян!
И тая като нареди 6 вида пиене...
11
При лекаря:
- Колко с*ксуални партньори сте имали?
- Три... а, не сетих се за още един случай... така че осем!
9
- Отче, с женa ми прaвим с*кс 20 пъти нa ден. Товa грях ли е?
- Дa, лъжaтa е грях!!!
10
Това лято израза "Правя с*кс от дъжд на вятър" - придоби друг смисъл.
15
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг.
- Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът.
- Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!
16
Мими от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е прост*тутка, отколкото да разберат, че е кардиолог.
24
Две приятелки си говорят:
- А на моя Пешо, бедрата му направо горят когато правим с*кс.
На сутринта пак се срещат, но другата окото й насинено, ама направо монголка.
- Муцка, какво е станало с теб?
- Ами заради теб, питах моя защо не са му горещи бедрата, като на Пешо.
7
Прибира се мъж, а от спалнята се чуват подозрителни звуци, поглежда – на леглото жена му, а над нея някакво огромно космато туловище. Мъжът грабва табуретка и го удря силно отзад, а туловището избоботва към жената:
– Опааа... А ти няма да влезе, та няма да влезе...
8
Едно време преди да заспя правех с*кс, сега си слагам телефона да се зарежда!
16