Попитали Учителя: - Учителю, какъв...
Попитали Учителя:
- Учителю, какъв е смисъла?
- Аз съм учител по трудово, гледай банцига да не си отрежеш пръстите.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.
18
Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.
20
Абитуриентите броят по колко часа ще работят от следващия месец.
15
Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!
8
– Тате, как се пише "гръд", с "д" или с "т?"
– Сине, пиши просто ц*ци!
– Тате, а бе ние Родината с ц*ци ли ще браним...
21
И тази година баловете преминават под мотото "Демонстрирам това което нямам!"
15
- Тате, тате, циркът дойде!
- Не, тати, не. Това са абитуриентки.
17
Уважаеми зрелостници, ако на матурите ви се падне “Кукувица”, авторът е Багряна, не е Цеца!
13
Живея в постоянен стрес, че ще ми потрябват училищните знания по геометрия...
11
Майка пита три годишната си дъщepичка:
- Как се ĸaзвaт децата в групата ти?
- Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
- Как, как?!
- Paдизaбoгa. Госпожата през цялото време и виĸa "Paди, за бога, не плачи!"
7
- Гошо, как да разделим 4 картофа на 5 човека?
- Не знам госпожо.
- Седни си 2.
- Петко, същия въпрос!?
- Не знам.
- Седни си 2.
- Ути, как ще разделим 4 картофа на 5 човека?
- Лесно госпожо, ще направим пюре!
17
Две учителки:
- Значи много тъпи ученици... Обяснявам им теоремата, не схващат... Обяснявам втори път, пак ме гледат тъпо... Обяснявам трети път, аз я разбрах, а те не...
11
- Синът ви е слаб по география!
- Няма значение! С нашите доходи няма да стигнете далеч.
7
- Кога ще си поправиш бележките в училище?
- Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!
9
Две дечица си говорят:
- Ти на колко години си?
- На 5. А ти?
- Не знам.
- Лакия пиес ли?
- Не.
- А гадзе имас ли?
- Не.
- Знаци си на тли.
21