Дядо Боже и Дяволът си цокат бира...
Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните...
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, защо не крещиш по време на с*кс?
- Че то, кво страшно има?
24
На вратата ми звъни сексапилната ми, отскоро разведена съседка:
- Виж какво, прави ми се се*с, та две не виждам - започва директно тя.
- Искам да изляза с някого, да се напия и после да правим се*с цяла нощ. Довечера свободен ли си?
- Да - прошепвам аз с подрезгавял глас.
- Супер! Тогава ще мина към 8 да ти оставя децата.
52
Режисьор на по*но филми се прибира вкъщи. Влиза в асансьора, вратата се затваря и той вижда вътре огромен афро-африканец, без избелващи вещества.
Афрото му казва:
- Ръст 2 метра и 10 сантиметра, членът ми е 30 см. Нед Видис.
Режисьорът припада. Афрото го тръска, бие му шамари и нашият идва на себе си:
- Повтори, какво каза!
- Казах "Ръст 2м и 10 см, член 30 см. и името ми е Нед Видис".
- Ох, а аз чух "Наведи се!"
12
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
22
- Вчера, с приятелката ми бяхме в парка и ни нападна един маниак!
- С*ксуален ли?
- Бис*ксуален!...
18
- Как е новото гадже в леглото?
- Не знам! За сега само в кухнята сме се чукали!
14
Журналистка пита овчар:
- Тук в Балкана как се справяте със с*кса, бе чичо?
- Е па кметът чат-пат ни праща по някоя журналистка.
31
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе, за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
17
- Заклеваш ли се да си отрежеш члена ако ми изневериш?
- Не!
- А аз се заклевам!
13
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
- Стандартно, орално, ан*лно, стандартно, орално... Жена му се доближава и пита:
- Какво си баеш?
- Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
- Абе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката:
- Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
16
- И така, да пресметнем разходите - храна, детски дрешки, памперси, после училище...
- Добре, убеди ме, давай отзад...
31
Мъж върви из града с малкия си син. По едно време виждат как две кучета се чукат. Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Правят си кученца, сине.
През нощта малкият влиза в спалнята и вижда как баща му и майка му се чукат. Пак пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче, сине.
- Тате, обърни я! Аз искам кученце, а не братче.
8
- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи?
- Дупетата, госпожо!
- Безсрамник, веднага излез от стаята!!!
- Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите?
- Ц*ците госпожо.
- Марш навън!!!
- Марийке, а ти, какво харесваш?
- Излизам, излизам...
31
Вуте е отворил малко магазинче. Един ден влиза млада жена - туристка от Япония, като започва да оглежда любопитно. Вуте е заинтригуван и я пита:
- Откъде си, душо?
- От Япония... приятно ми е, Има Катояма! - отговаря тя и му подава ръка.
- Уо, уоооо... у тоя край... ще береш много ядове... с това име...! Не ти требе да ти разправям за миналото лето, кога една твоя селска, преспа у селото...
- Не разбира... моя селска? - усмихва се Катояма.
- Да, да... нема я забравим - Ямиго Тури!
14
Българин в Амстердам пред витрина, в която има прости*утка. Чука на стъклото:
- Колко?
- 50 евро!
- Ми, не е скъпо, бе! Такива големи, дебели и здрави стъкла при нас под 150-200 евро не можеш да намериш!
20