Знаете ли, че ако запалите свещ...
Знаете ли, че ако запалите свещ посред нощ,при пълнолуние, и три пъти повторите на глас името на любимия, съпругът ви ще се събуди и най-малкото ще ви напсува?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колега обясни какво е инфлация с прост пример.
- Когато се оженихме, тя беше 90-60-90. Сега е 85-100-120. На пръв поглед сега имам повече, но в действителност получавам по-малко.
16
Ако се вярва на баба ми, то работата ми е да разхождам мишка върху килимче и да драскам върху някаква пластмасова дъска за хляб с писалка, дето не пише. А, и да зяпам телевизор.
10
- Защо искате да се разведете с жена си, все пак сте живели заедно 40 години?
- Защото цял живот ми прави подли номера. Например вчера е яла чесън с моите зъби...
15
- Какво общо имат мъжете и охлювите?
- Имат рога, текат им лигите и си мислят, че къщата е тяхна.
14
Закон на семейната драматургия:
- Колкото повече актове, толкова по-малко сцени.
9
Жена се прибира пияна през нощта, влиза като отваря вратата с трясък, звери се в мъжа и, и крещи:
- Виж го ти него, бе! Аз обикалям да го търся по всички кръчми, а той си стои нашият тук, и си мие кротко чиниите!
20
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...
9
- Имате ли чувството, че жена ви управлява живота ви?
- Не, той няма такова чувство!
6
В живота ми най-важното за мен е екипното начало. Затова се постарах с мъжа ми да създам страхотен екип - той печели, аз харча!
1
- О, мъдрецо .. кажи ми как да разбера кои са ми недостатъците ?
- Лесно е, ученико. Подхвърли на жена си един от нейните недостатъци (например - дебела...) и веднага ще научиш всички твои, на твоята фамилия, на аверите си и повечето съседи, а ако си търпелив - и недостатъците на жителите на съседните ви държави.
19
Мъжът ми прави всичко възможно да ме върне в семейството... при нашите.
3
Набожната свекърва идва на гости на младоженците и строго пита:
- Надявам се спазвате великите пости?
Стреснатата снаха:
- Да мамо, разбира се спазваме ги!
А синът авторитетно добавя:
- По три пъти на ден мамо.
13
- Аз съм за естествената красота, харесвам си веждите, миглите и ноктите, такива каквито са!
- Не ти даде пари а?
- Не ми даде!
8
- Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам?
- Брат ми замина командировка и жена му сега вика по мене...
11
Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
- Скъпи, прескочи до магазина!
- Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
- За Бога, Джордж, отивай без кучето!
4