Един дребосък влязъл в бар с дакел...
Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница.
- Вижте онова тъпо куче! - презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер.
- Вижте, какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-грозно куче от това.
- А стига бе! - смело отвърнал дребосъкът.
- Обаче е адски злобно.
- Не ме карай да се смея! Залагам петдесет долара, че моят ротвайлер ще го довърши за две минути.
- Добре, дадено.
Дакелът и ротвайлерът застанали един срещу друг. Дакелът изведнъж му се нахвърлил и го разкъсал наполовина. Собственикът на ротвайлера не повярвал на очите си.
- Що за куче е това? - ахнал той.
- Ами, преди да му отрежа опашката беше алигатор.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Зайо и костенурката решили да се надбягват. Облогът бил, който стигне пръв до къщата, печели. Броила костенурката, казала старт - и се свила в черупката.
20
- Ей, къде си ги помъкнал тия дърва, бе!?
- За зайчетата бе горски, за зайчетата ги нося, да ядат гадинките.
- Че те зайците дърва ядат ли, бе?
- Ами ако щат да ги ядат бе горски... Кат ни ги ядат ши ги изгоря.
11
Една котка седи и гледа едно същество. Пита:
- Ти какво си?
Съществото отговаря:
- Гном!
- Като си гном, какво правиш?
- Правя бели, троша разни работи, не оставям хората да спят нощем!
Котката се замислила.
- Ми то и аз съм гном тогава?!?
17
Три котки разговарят за ухажорите си:
– Вчера се запознах с един риж котарак... Ами, добре беше.
– Аз пък с някакъв сив... А бе, хареса ми.
– А пък аз се запознах с един бяло-черен... Мил, гальовен, страшен кавалер, много забавен... Заведе ме на една полянка... и цял час ми разказва, как са го кастрирали...
16
- Вкъщи живеят три кучета и котка. Най-често повтаряната команда у дома е - "Изплюй котката!"
13
Искам да съм змия, ходиш лежешком, седиш лежешком, ядеш лежешком и лежиш лежешком...
5
Двама срещат мечка в гората. Единият бързо се навежда и започва да връзва обувките си. Другият с насмешка му казва:
– Глупаво е да мислиш, че можеш да надбягаш мечка...
– Достатъчно е да надбягам теб...
10
– Съседът ми е математик. Можеш ли да си представиш как си е кръстил котарака?
– Как?
– Котангенс...
21
И само за информация, разликата между бика и кравата е в това, че бика като го доиш се хили!!!
5
Кокошка говори на петела:
- Кажи ми, ти мъж ли си или не?
- Мъж съм!!! Нима се съмняваш?
- От къде да знам... яйцата са у мен!
10
Особени мисли предизвиква не това, че в кръчмарската салатата има хлебарка, а как такова жизнено същество е сдало Богу дух в такава елементарна среда!
5
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...
22
Разбрали цената на лечението, микробите се размножават от гордост.
5
Две крави си пасяли.
Едната казала:
- Понякога си мисля, че хората ни обгрижват само заради млякото и месото?
Другата отвърнала:
- Айде стига с твоите конспиративни теории вече!
6
Две хлебарки, една тлъста и една – кожа и кости, обсъждат прехраната си.
Дебелата казва:
- Живея в добър ресторант. Видя ли клиент, хвърлям се в супата. Носят му друга, и цялата паница остава за мен.
Кльощавата помръдва унило с мустаци:
- Аз живея в студентски стол. Гледам да не падна в супата. Иначе някой веднага ме улавя и крещи „Мръвка!“ И почва да ме глозга!
8