В съда към обвиняемия: - И как...
В съда към обвиняемия:
- И как стана така, че нокаутирахте тъща си?
- Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бабо, мама обичаше ли шоколад?
- Много!
- Затова ли името ти е Милка, като на шоколада?
0
История, публикувана в Таймс, след събитията на 11 септември в Ню-Йорк.
Един мъж, който работел в сградата на Световния търговски център, по случай, че жена му била в командировка решил да не ходи на работа и да прекара утрото с любовницата си.
Към десет часа му звъни мобилния телефон и развълнувана жена му, естествено чула по новините, го пита:
- Къде си?
- Как къде съм? В офиса съм си... - невъзмутимо отговорил той.
2
Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:
- Кой е?
Мъжът:
- Как кой е!?! Мъжът е...
Любовникът от вътре:
- И к`во искаш?
Съпругът се смаял...
- Ами ами... искам да ям!
- Манджа от вчера ядеш ли?
- Ами да...
- Тогава ела утре!
1
Баща към прибралата се дъщеря в 6 сутринта:
- Къде се скиташ цяла нощ?!
- Тате! Станах жена.
- За това трябват пет минути, а къде скита цялата нощ?
1
На летището на опашката на митницита стои мъж с два куфара. Митничарят посочва първия куфар и пита:
- Какво има в този куфар?
- Два милиона и половина.
- ?
- Това са дарения - скромно казва мъжът.
- Сигурно сте от много голяма организация? - пита митничарят
- Не, работя сам.
Митничарят прави недоумяваща физиономия. Мъжът пояснява:
- Влизам в тоалетната и когато някой се нагласи пред писуара, хващам го за члена, изваждам ножа и моля за дарение или... Дават и то доста.
- А в другия куфар?
- Случва се понякога да не дават.
2
- Разликата между мъжката и женската логика?
- Мъжката е правилната, а женската - интересната.
2
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
2
След първата нощ заедно мъжът носи на жената кафе в леглото. Тя опитва и въздъхва:
- И кафето ти е слабичко...
3
Един вокалист си търси ехо ефект в музикален магазин.
Имало всякакви модели на големите фирми, но всичките били много скъпи...
- Имаш ли нещо по евтинко, че нали знаеш как е...
- Имам тука едно руско, пробвай го ако ти хареса - 5 лева и е твое...
- Пробра!
- Проба, проба, проба...
- Еее върши работа, взимам го!!!
И след време групата има участие, излиза нашият и със всичка сила изкрещява:
- Добър вечер, здравейтеееее!!!
И ехо ефекта се включва:
- Проба, проба, проба...
0
- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша там така тежко?
- Една мечка.
2
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!
4
Между приятели:
- Дъщеричката ви прилича ли на майка си?
- Не мога да ти кажа. Още не може да говори.
2
Тази жена страда заради вярата си.
- И в какво вярва тя?
- В това, че може да носи обувки 35 номер при 39 номер на крака.
3
Една жена говори с комшийка:
- Абе Маре, разбрах че мъжът ми ходил по ку*ви, та викам да не е у вас?
8
- Каква е приликата между Здравно осигурителната каса и мъжкия слип?
- И двете са пълни с т*шаци!
- А каква е разликата?
- В слипът може да се намери поне един нормален член.
3