Мини автобиография: Родих се гениално...
Мини автобиография:
Родих се гениално и талантливо дете, но в родилния дом ме подменили. До петата си година мислех, че името ми е "Млъквай". Шест години не пиех, не пуших, и не скитах по жени, след това тръгнах на училище. И след осем години родителите ми ме помолиха да напусна къщата. Като пионер със спечелените от върнатата на Вторични суровини хартия наемах прос*итутки и ги пусках на свобода. Владея карате, кунг-фу, джудо и още десетина страшни думи. Имам черен колан по Кама Сутра. Много съм добър на шах - с лекота вдигам цяла торба с дами. Мога да надвикам моторна резачка! От всички ястия са най-добре мога да ви сваря вода!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учете се от грешките на родителите си! Ползвайте презервативи!
0
- Скъпи, днес много ме ядоса и тази нощ няма да ти дам!
- Няма да ми дадеш с*кс?
- Да поспиш няма да ти дам! Ха, надявай се ти, гадина такава...
0
Срещат се двама съседи:
- Ти да не си купил пособие за с*ксуално удовлетворение на жена ти?
- Защо така си мислиш?
- Вчера през нощта слушам, у вас леглото както обикновено заскърца. А след това вместо няколко леки стона, жена ти както никога се разкрещя и взе да писка... От там си направих извода.
- Вчера, като се занимавахме с това, си заклещих крака в щорите и корниза падна върху жена ми...
2
- И пое накъдето му видят очите...
- И се е забил в нечии ц*ци?
0
Уважаеми жени с хронично главоболие, любителки на съня и с*кс бойкотите! Благодарим ви за вашата позиция. Благодарение на вас, ние, неомъжените жени не сме сами.
2
- Жена ти по време на с*кс вика ли?
- Не, тя си вика постоянно, а по време на с*кс утихва.
1
Стои един, облегнат на Жигула, пиян на мотика. Приближава го КАТ-аджия:
- Ти да не си пиян?
- Еми...
- Не те ли е страх?
- Не...
- Ей сега ще те глобя!
- Е*и се в гъза.
- Ще ти взема книжката!!
- Еб*л съм я и нея.
- Ще извикам паяка да вдигне колата!!!
- И на него мамка му...
- Абе, що за човек си, ей сега ще я конфискувам!!!
- Конфискувай! Какво си седнал да се еб*ваш с мен... Не можеш ли да изчакаш собственика на колата, мамка ти??!
1
- Ало, мамо, искам братче!
- Добре де, стига си натяквала! На работа съм, после ще мислим за това...
- Ало, тате, довечера ще имаш с*кс. Кога ще ми купиш колелото?
0
Ябълка=калций... Калций=сила... Сила=популярност... Популярност=пари... Пари=поклонници... Поклонници=любов... Любов=с*кс... С*кс=СПИН... СПИН=смърт... Кой иска ябълка?
0
- Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шарени балони, жена му плаче от радост... Въобще, с триста зора го погребахме.
0
Лекция в Медицинска академия на тема "Сексуални аномалии".
Професорът:
-... известен е случай, при който една жена получила примерно сто тридесет и пет оргазма за един полов акт...
Мъжки вик, изпълнен с молба, от аудиторията:
- Професоре, кажете, моля - коя е тя?!
Следва женски вопъл:
- Върви на майната си! Професоре, кажете, моля - кой е той?!
1
Най-трудно се намира четвърти човек за карти и втори за с*кс. Или пък беше обратното..?
0
Семейство иска да разнообрази с*ксуалния си живот.
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и съм дошла при теб...
- Хм... а може ли да ги видя всичките момичета?
0
- Василий Иванович, как се пише"гръд", с "т" или "д"?
- Петка, пиши просто: "ц*ци".
- Е, ние с вас революцията с Ц*ЦИ ли я защитавахме?!
0
Ц*ци - те са като слънцето. Разрешава се хвърлянето само на бегъл поглед, но сложат ли се очила - може да се наблюдават вечно...
0