Как се нарича мъж, който от дълго...
- Как се нарича мъж, който от дълго време не е правил с*кс?
- Пълен т*шак...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На интервю за работа:
- В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?
- Не, по-скоро те не ме харесват.
- Съжалявам, не сте подходящ за мястото.
- Ето, нали ви казах!...
19
- К'во ти подари гаджето за Коледа?
- Много с*кс!
- Тя па никакво въображение, на всички едно и също.
11
Списък с покупки на самотна жена:
- Кафе, цигари, вино и... батерии...
8
- Кой въпрос най-често са ти задавали като малък?
- Шамари искаш ли?
17
Не вярвайте на "Кама Сутра". В живота има само две пози - или ти или теб.
12
Жена се прибира от много дълга командировка.Мъжът и:
- Скъпа, отивам на работа. Ти си поспи. Само моля те не включвай компютъра ми, моля те. Няма да ти хареса.
В ръща се мъжът от работа, а жена му от кисела по-кисела.
-Скъпа е защо си толкова кисела?
- Еми включих компютъра ти, и цял ден търся чат с любовница, п*рно...
- Е, и?
- Еми нищо не намерих, затова съм бясна...
- Е нали ти казах, че няма да ти хареса.
17
- Мила, спиш ли?
- Не мога да заспя, въртя се само...
- Добре, хайде да се из...
- Вече съм заспала...
13
След неколкократни, неуспешни опита за с*кс, бабата успокоява дядото:
- Нищо де, поне се видяха...
15
Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
- Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...
10
Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
- Невероятно! - казаха от издателството.
- Не сме очаквали такъв интерес към шаха!
12
- Скъпи, Какво да ти донеса от Италия?
- Нещо ефективно против това, което ми донесе от Франция...
11
Двама ловят риба. Единият нищо не хваща, а на другия така му кълве, че едва успява да сваля рибата от въдицата.
Първият:
- Друже, кажи ми на какво ловиш?
Вторият:
- На хапчета за трипер.
Първият захвърля всичко и хуква към най-близката аптека.
- Дайте ми три, не, пет пачки хапчета за трипер!
Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но знам едно чудесно място, където няма начин да не хвана!
8
Семеен разговор:
- Жена, много ми изневеряваш. Като вляза в асансьора, не мога да си вкарам рогата... що за жена си ти бе. Защо го правиш?
Онаа вика:
- Професионално изкривяване.
- Е, как професионално, та ти си чистачка, ма!!!
А тя:
- Е, да де, като видя мръсник и го забърсвам!
10
- Спокойно, ще стане, дължа ти го! - шепнеше ми момичето, което не можеше да казва “Р”…
10
Ако обичаш някоя покажи ѝ го! Ако не е малък и тя ще те заобича.
11