Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес...
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал... умря.
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460...
Дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да и препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!
14
- Баси гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.
27
Най-гадното име за тъща е Надежда, ‘щото надеждата винаги умира последна!
15
В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...
13
Мазохистът казал на садиста:
- Между нас всичко е свършено! Ти не си вече така жесток и брутален към мен като някога! Сбогом!
И бързо започнал да се отдалечава! Садистът изревал след него:
- Стой тука, бе! Не ме карай да ти счупя главата!
Мазохистът се обърнал и казал гордо:
- Какво?! Искаш да се сдобрим? Никога!!!
14
- Здрасти Марче! Абе защо крещи така твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да иска ги глътна...
13
Малко момиченце с малка лопатка, копае голяма дупка в градинката пред блока. Идва чичко съсед и пита:
- Защо копаеш, момиченце?
- Ще погребвам! - отговаря сериозно малката и продължава да хвърля пръст от дупката, където вече е до кръста под земята.
- Какво ще погребваш? - пита вече любопитен съседът.
- Моето малко зайче! - отговаря намръщена малката.
- А защо толкова голяма и дълбока дупка, за твоето малко зайче?
- Защото се намира в корема на тъпото ви куче, което застрелях с пушката на дядо, задето ми изяде зайчето!
19
- Докторе, имам чувството, че съм садист! Може ли да проверим дали това действително е така?
- Е, добре, господине! Ще Ви задам една гатанка! Две колелца, две рамена, а по средата - пирон! Що е то?
- Ами, това е някакъв очилат тип. И някой му е забил пирон в челото!
- Не, господине! Правилният отговор е - ножица!
- Забили са му ножица? Еха! Супер!
23
Учените установиха:
Клизма с отвара от люти чушки, значитено увеличава подвижността на ставите!
21
Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?
22
Изглежда доста странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има пресен... дроб с лук...
25
Строил Яне четата, минава покрай тях и гледа на един му е голям носа. Вади сабята, дялка го и пита:
- Боли ли те бре?
- Не - отговаря четникът.
- Оти бре?
- Оти, я съм четник от четата на Яне. По- нататък, на друг дялка ухото.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти, я съм... Някъде по средата на един му стърчи оная работа. Шат, както се казва, на патката главата и пита.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти това е ую на Грую от заднио ред.
10
- Минке, ние отиваме на почивка, ще те помоля от време на време да ходиш до лозето, че таз година не сме сложили плашило...
17
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.
26
Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Я па сакам да съм вода...
- Е що вода?
- За да моа да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места...
Третата:
- Я па сакам да съм линейка...
- Я па таа...
- Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам: "Ау - Ау - Ау..."
10