Татко, какво е прост*тутка...
- Татко, какво е прост*тутка?
– Боже! Къде чу тази дума?
– В детската градина. Владо каза, че съм прост*тутка, защото вече не му давам, а давам на Валери.
– Какво?!
– Плюшената ми играчка. Не му давам да си играе вече с моята плюшена играчка.
– Боже, господи… Владо е глупаче. А прост*тутка е лоша жена!
– Защо е лоша?
– Защото тя продава.
– Значи леля Мими е прост*тутка? Тя продава в магазин.
– Не, леля Мими не е прост*тутка, защото тя продава сувенири. А прост*тутка продава себе си.
– Как така себе си?
– Много просто. Който иска може да я купи за дадено време.
– Защо да я купуват?
– За да спят.
– Спят?
– Да, в едно легло.
– Това означава, че мама е прост*тутка?
– Ти полудя ли?!
– Но тя спи с теб за пари?
– За какви пари?!
– За твоята заплата.
– Не, тя не спи с мен за пари, а по любов. Поне така се надявам…
– Да, дори и с чичо Иван?
– Какво? Как така и с чичо ти Иван?!
– Просто така, когато ти беше в командировка миналия месец, тука нощува чичо Иван заедно с мама в едно легло…
– Иван? Аз ще и покажа на майка ти! Прост*тутка!
– Странно, каква прост*тутка ще е мама, ако спи с чичо Иван не заради пари, а по любов?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След бурен с*кс, Галя тича във банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал кърпите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и да е...
15
Като мъж, страдащ от преждевременна еякулация, бих искал да поставят следната епитафия на надгробната ми плоча:
- Дойдох. Видях. Свърших.
10
- Как можа да преспиш с Петя? Тя е толкова грозна!
- И силна!
11
- Мамо, защо леля Пена е кръстила сина си Гълъбин?
- Защото, леля ти Пена, много обича гълъби!
- Аха, а ти затова ли си ме кръстила Курти!
5
Звани телефона...
- Ало... ааа, такова... МИЛЕНЧЕТО може ли?
- Тя не е вкъщи...
- Ааа, зная, тя е при мен, аз само да питам - може ли?
8
- Какво работиш?
- Музикантка съм.
- На какво свириш?
- На х*й.
9
Като дете се увличах по фотографията. Мама обаче я намери и ме наказа...
10
В леглото моята жена е по-добра от всички свои приятелки. Така че няма за какво да ревнува.
9
От туристически наблюдения:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях!
7
Влизат две жени в плод зеленчук. Поискали три банана. Продавачът полюбопитствал:
- Вие сте 2, а купувате 3 банана. Какво ще правите с третият банан?
- Третият банан ще го изядем...
7
Наскоро прочетох че средната дължина на пениса на пловдивчани е двадесет и три сантиметра, а на пазарджиклии - тринадесет. В Пловдив е била проведена анкета ,а в Пазарджик - измерване.
14
Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
- Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
- След пет години – "Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
- След десет години – "Сигурно и е горещо! И как няма да и е като е надула парното, като че ли комшията го плаща!"
13
Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
8
Четвърти закон на Нютон:
- Пратеният на майка си в г*за, обратно не се връща!
10
Твърдо съм убеден, че има български политици заченати с анален с*кс!
Просто няма начин да сa такива задници, ако е било по стандартния начин!
10