Отива Вуте на селскостопанско изложение...
Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Един местен бизнесмен, който притежава верига от няколкостотин заведения за бързо хранене, го опитва и му харесва.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземате толкова зайци?
- Ами пастета не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50%?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така няма изобщо да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В цял свят ID е кратка форма за идентификация, само в Русе, Пловдив и Варна е кратка форма за чао...
22
- Къде си тръгнал с тия плавници посред зима?
- Жената ще ме води на някакво лебедово езеро.
9
- Какви са ти плановете за Нова година?
- Да се възмущавам от цените на хотелите във Велинград и скъпата супа на пистата в Банско.
28
- Не се занимавай с кисели хора.
- Защо?
- Ще им прекъснеш ферментацията.
15
- Братчед, що си тъй угрижен?
- Търсят ме, имам пари да връщам.
- Пусни си брада.
- Ти ако знаеш с брада колко имам да връщам...!
30
- Към колко ще дойде пратката?
- Е, не мога да ви кажа точно!
- Грубо ми кажете.
- Не мога да Ви кажа точно, смотаняк мръсен!
- Мерси.
22
Празниците са, за да се видите с роднините, и да си спомните, защо не живеете заедно...
30
- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс...
- Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него...
24
Скъпи дядо Коледа, пиша ти на шкурка, защото знам какво направи с писмото ми миналата година!
32
Дете от бедно семейство така и не разбра цял живот, че има алергия от трюфели!
30
Дядо Коледа раздава подаръци и няма време въздух да си поеме. Кофти график, бърза като луд, няма време, комин след комин, абе лудница. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мома. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.
18
- Защо мъжете никога не връщат закупени дрехи?
- Как да кажат на продавачката: "Не ми става!"
21
- Какво да подаря за Коледа на моята, телефон или бижу?
- Най-добре е кожено палто - в единия джоб телефон, в другия бижу.
13
Хванал немец заек. Носи го на жената.
- Пръжни го на газовия котлон!
- Газ няма.
- Тогава на печката с дърва! Ама с много масло го опечи!
- Дърва няма и масло - също.
Заекът бива изхвърлен навън. Той се отупва малко и шепне:
- Слава на Русия!
38
Честният човек, никога няма да вземе нещо без да пита, докато не се убеди, че наблизо няма никой!
19