Всеки семеен мъж много добре знае...
Всеки семеен мъж много добре знае... "Пълният тиган храни, а празният само възпитава"!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе, серсемин, добре че си ми купил от промоцията комплект бикини, ама защо всички са в един цвят!? Хората ще си кажат, че не си сменям бельото!
- Кои хора?
13
Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това мойто, нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!
14
- Ама, че си тлъста! - каза той, съзерцавайки една муха...
За съжаление, вече нямаше какво да спре летящата ютия към главата му...
14
- Чудя се каква картичка да купя - "На моето котенце" или "На моето зайче"?!
- За какво ти е?
- Утре кобрата има рожден ден.
11
- Скъпа, тази пола не ти ли е прекалено къса?
- Искаш да поговорим за късите неща?!
- Не скъпа, седи ти перфектно...
7
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се... гледам торбата - един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!
27
В стриптийз бар син пита баща си:
- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...
5
Чак когато човек се ожени , разбира какво е Щастие, но... вече е късно!
9
Какво общо имат мъжете и охлювите?
Имат рога, текат им лигите и си мислят, че къщата е тяхна.
20
На думите на съпругата:
- Край, напускам те!
Младият съпруг започва да моли за прошка.
Опитният изчаква да свърши истерията.
A този с най-голям стаж в брака тъжно казва:
- Само обещаваш...
13
Ден първи от отвличането - похитителите предложиха сума, за да ме върнат. Мъжът ми поиска повече.
21
Млада двойка влиза в бижутериен магазин. Момичето започва да оглежда скъпите бижута, докато спътникът и трескаво пребърква джобовете си. Накрая момичето казва на продавачката:
- Ще минем по-късно. Годеникът ми не може да си намери пистолета.
7
Семейство на ресторант:
- Мила, виж и теб те има в менюто - пача - 5 лв.
- То и теб те има - тиквеник - 3 лв.
14
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест.
Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия. - Ами-и...
Видя ли? Само пари и се*с са ти в главата.
12
Мъж се връща от 30-дневна командировка и започва бурен се*кс с жена си.
На стената се чука: "ей изроди, 30 дни не се спряхте..."
20