Гаджето ми е ангел! - И моето...
- Гаджето ми е ангел!
- И моето не е човек!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дочуто в църквата:
- Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта...
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
- Къде, казахте отче, се продават тези цигари?
15
Единственото, което искам да казват за мен е:
- Парите го развалиха...
9
Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките към стената. Един ден се среща със съседа.
- А бе комшу, давай вечер по тихо. Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу хвърляй и другата обувка, че да заспивам.
6
Един приятел казва:
- Да ти влезне вода в обувката е гадно, камо ли да я пиеш.
3
За да не падат панталоните Ви, Вие използвате:
А) Колан.
Б) Тиранти.
С) Дюнери.
8
- Иска ми се голяма, чиста и истинска...
- Любов?
- Заплата.
4
- Добър ден!
- Добър ден, от какво се оплаквате?
- Ами, не мога да казвам буквата "ч".
- Хайде сега. Много хубаво си я казвате буквата "ч".
- Е, не чъвчем.
7
934 г. - Жандарм води комунист към затвора;
1944 г. - Комунист води жандарм към затвора;
1954 г. - Жандарм и комунист лежат заедно в затвора;
1994 г. - Престарял комунист продава семки на улицата.
Престарял жандарм го пита:
- Що не ми каза още едно време, че някой ти пречи да си продаваш семките бе!
10
Малко преди кацане стюардесата разтревожено надниква в салона:
– Има ли на борда пилоти?
Салона замира в ужас.
– Космонавти, поне някакви летци?
Пасажерите са пред припадък.
– Добре де поне танкисти, трактористи?
Гробовно мълчание…
От към опашката на самолета се чува треперещ глас:
– Аз имам някакъв опит в саденето на картофи…
7
Майка слага четиригодишния си син да спи.
Излизайки от стаята му казва:
- Лека нощ, сине, сигурно вече сънуваш съня за зайчето.
Детето със сънен глас отговаря:
- Още не, сега вървят рекламите…
6
- Здравей Ивана, Мая, Даниела...
- Що ми споменаваш приятелките?
- Да ги поздравя.... така и така ще видят разговора ни на скрийншот!
5
След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!
8
- Как се нарича змия, която е дълга 3.14 метра и тежи 1000 кг?
- π-тон...
7
Буквата "Б" е буквичката на мечтите - блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден...
А буквата "А" - на суровата реалност:
- Ами няма...
9
Срещнали се две жени и започнали да спорят има ли сега порядъчни жени.
- А, какво значи порядъчна жена?
- Порядъчна е жената, която има един мъж и един любовник.
- Та това е лека жена.
- Лека жена е когато има един мъж и много любовници.
- Това е пропаднала жена.
- Пропаднала жена е когато няма нито мъж, нито любовник.
- Това е самотна жена.
- Самотна е жената, която има само един мъж.
11