Лятото идва... Смениха рекламите...
Лятото идва... Смениха рекламите на лекарствата за кашлица, с тия за диария...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интервю с клошар:
- Как се чувства човек, който се храни с боклуци?
- Не знам. Не ходя в макдоналдс.
14
Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:
- Да ви пикая на захранването!
12
Развалям договори с черна магия. Ако магията не хване - с бой!
4
В семейство на потомствени пиротехници, първите десет пръста са млечни...
6
Скарах се с приятеля ми. Седнах на една пейка и се разплаках... Покрай мен мина едно момченце и прошепна:
- Плачеш, защото си дебела ли?
15
- Защо при бедствие евакуират първо жените и децата?
- За да може да се помисли на спокойствие за решение на проблема.
10
Когато през нощта в стаята, някой комар ви хареса... само смъртта ще ви раздели!
8
Поставeте таблетка упсарин в устата си, след което започнете втренчено да гледате колегата срещу вас, докато пенещото се хапче изтича от полуотворената ви уста.
4
Изпускането на айфон в селска тоалетна води до внезапна загуба на обонянието и притъпяване на гнусливостта!
19
Безпаричието обхвана дори и печеливши дейности, като наемните злодеи. За това, започнаха да се носят слухове, че за всеки две платени наръгвания, предлагат и по едно безплатно отравяне...
4
Бог е наш баща, а Природата наша майка. Обичайте ги, въпреки всичко, което са направили за някои от нас!
1
- Как се нарича мястото, където стои пазача на гробището?
- Жив ъгъл.
5
Новият ароматизатор за тоалетна - вече с мирис на коноп! Никога не сте се смяли така над лайната си!
3
- Защо евреите не правят френска любов на жените си?
- Защото са опасно близо до "газовата камера"...
6
Новото Ферари вдигало от 0 до 100 за 4 секунди. Голям праз! Кантарът на Марта вдига от 0 до 200 за половин секунда.
8