Влиза Петка в стаята на Чапай и...
Влиза Петка в стаята на Чапай и гледа на кревата чисто гола мацка. Поогледал се Петка, Чапай го няма никакъв и понейе х*ят му вече показвал 12 часа, скочил върху мацката. В този момент се чул глас:
- В имя ревалиуции стан!- Петка скочил от леглото. Поогледал се, поослушал се - нищо и пак скочил върху мацката. И точно да й го вкара, пак същият глас:
- В имя ревалиуции стан! Скочил Петка и решил да провери от къде идва гласът. Обиколил стаята, надникнал зад паравана и що да види:
Чапаев гол и с насочен наган кам увисналия си х*й заповядва:
-В имя ревалиуции стан!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Петка от както започнал да води нормален и редовен полов живот си имал един единствен любим презерватив - миел го, чистел го и се с него си карал, даже веднъж и на вулканизатор го носил. Отива пак при вулканизатора, който бил на Чапай, и му се жалва:
- Ами то таковата...
- Да не би пак да си го спукал бе ебльо - пита подигравателно Чапай.
- Не ама искам и да го балансираш, че напаследък все нещо в ляво бие! :))
0
Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, е*а си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е е*ало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, си е*а майката...
0
Чапаев страда от ужасни хемороиди и не може да се качи на седлото, трябва да води дивизията в атака на другия ден. Докторът го посъветвал да потопи задника си за половин час в прясно мляко. И тъй, напълнил един леген с мляко, събул гащите и се насадил в него. Х*ят му виснал и главичката се потопила в млякото. В този момент влиза в стаята Тамара, картечарката и възкликва:
- Другарю Чапаев, толкова пъти съм виждала как се празните, но за пръв път виждам как се зареждате!
1
Чапай, Петка и Айшето (жената на Петка) отишли на планина. И вечерта, когато Петка затворил очи, Чапай възбудено казал:
- Айше, ай са любим?
- Немой бе, Петка не спи, прай са. Иска да ме хване в крачка.
- Спи ма, виж ... тънк и откубнал едно косъмче от гъза на Петка.
- Не спи бе ... тънк и тя отскубнала един косам.
Петка стискал зъби, и си траел, мислейки, че ще хване Айшето в изневяра. И така играта "спи-неспи" продължила 50 минути, когато Петка се ядосал и казал:
- Вий, са любите или ко, мойто гъз да ней маргаритка "спи-неспи,спи-неспи"!
2
Чапаев решава да се жени, но иска жена му да е девствена. Петка му дава съвет:
- Нищо по-лесно от това Василий Иванович! Утре строяваме всички жени от града в една редица, командваме на всички които са спали с мъж "Крачка напред!" и ти си избираш от тези, които останат на място.
Така и направили, само че Чапаев нямал избор, защото на място останала само една жена. На другия ден след първата брачна нощ Петка пита как е невестата, а Чапаев отговаря:
- Как е! Не стига че е ку*ва, ами и съвсем глуха!
3
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...
0
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
0
Докато си плавали с една лодка насред океана Чапай вика на Петка:
- Петка, ако скочиш тук ще намериш съкровище.
И Петка скочил да го търси. През това време пред Чапай се явил един дух и му казал, че ще му изпълни три желания. И той казал:
- Амии, първо искам да съм много богат, второ искам да имам готина жена и трето... айде да не бъда егоист, искам да се сбъдне първото желание на Петка, което ще си пожелае след като излезе от водата.
Тъкмо в този момент излязал Петка разгневен от водата и извикал:
- Чапай, да та еб*т сто бивола няма никакво съкровище!
1
Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля.
- Недей - отговаря Чапаев - тя е нашето бактериологично оръжие.
1
Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка. - А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са прос*итутки.
- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.
2
Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали. - Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- Пу*ка съм аз, пу*ка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...
1
Петка казва на Чапай:
- Василий Иванович, нашта Анка е девственница!
- Ти пък от къде го измисли това?
- Вчера я видях да се чука в нейната палатка и чаршафа под нея беше червен!
- Мамка й мръсна, колко пъти съм й казвал, да не се е*е върху знамето!!
0
Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи!
Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- А ето ми ръцете...
0
При предислоциране полка на Чапаев и Петка стигнал до една голяма река. Нямало наоколо белогвардейски войски и Чапаев разрешил на войниците да се изкъпят и освежат. Разсъблекли се всички мужици и влезли в реката... Кеф, свежинка и хладинка. Влезли и Чапаев и Петка. Чапаев радостен от кефа започнал да коментира:
- Петка, петка, една рибка ми влезе отзаде.
Петка огледал ситуацията и тихичко му казал:
- Чапаев, дръж се естествено, не е риба...
0
Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво. Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
- Да?
- Чапай, недей да ходиш до тоалетната!
- Ама защо? Кой се обажда?
- Петка.
- Откъде се обаждаш бе?
- От Америка.
0