Един мъж отишъл при прос*итутка...
Един мъж отишъл при прос*итутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на прос*итутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш... с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път прос*итутката била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пернишките жени са излязли на митинг с искане за предварителни ласки.
1
Три деца се хвалят, на кое майка му има по-голяма уста.
Едното казва:
- Мойта майка има голята уста, може да лапне цяло топче от пинг-понг.
Второто момченце казва:
- Устата на мойта майка е много голяма, тя лапа цяла Вафла „Мура” напреко!
Третото казва:
- Майка ми има най-голямата уста, тя може да лапне цял телевизор!
Другите деца:
- Е как така цял телевизор?!?!?!
- Точно така цял телевизор, татко й казва „Айте гаси телевизора и го лапай!”
0
- Съчувставам ви, но сте пълен импотент и медицината във вашия случай е безсилна...
- И какво, сега няма да мога да правя с*кс?!!?
- Но защо, достатъчно е да смените ориентацията...
1
След с*кса:
- Още веднъж ли искаш?
- Не, просто ми харесва да го галя.
- Радвам се, че съм намерил единомишленик!
0
- Иска ми се така, че ние едновременно...
- И какво да направим, диригент ли да наемем?
0
Попитай жена: обичаш ли ме? И ако след този въпрос започне да ти прави привет...отговорът е очевиден.
4
- Мамо, бременна съм.
- Слушай, това ти е трето дете, и все е от Генко! Защо не се омъжваш за него?
- Не ми харесва...
1
- Преди две години Генко ми даде пари за увеличаване на гърдите. Сега сме в развод, а той заявява, че по закон една от тях му принадлежи.
1
Тя:
- Твоя член какъв размер е?
Той:
- Какъв ти трябва?
Тя:
- Да не ти се регулира?!
0
- Може да е готина моята съседка, но е кучка.
- Защо?
- Смених и цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...
0
една нашенска девойка се омъжила за арабин.в нощта преди консумиране на брака,майката на девойката я предупреждава:"дъще ,ако тоя иска да го направи в"другото място"-не му давай".минала година от брака им и една вечер арабина поискал да го направят в "другото място",на което дъщерята категорично отказала-"мама ми каза да не давам "другото място",на което арабина учудено казал "ми твоята майка не иска ли внучета"
1
- Вчера с каква мацка бях! 90-60-90!
- Какво, всеки втори път намаление?
0
Говорят си двама приятели - женен(Ж) и ерген(Е)
Ж: Измъчи се жената да мие чиниите, та наскоро купих съдомиялна.
Е: И аз се обзаведох със съдомиялна.
Ж: Ние взехме абсолютно бяла,
Е: Аз в началото исках да е светла, но после реших да е тъмна, да се връзва с кухнята.
Ж: Нашата е BOSCH, оригинална, немска е.
Е: Моята е нашенска, затова пък има разкошни гърди и невероятно чувство за хумор...
1
Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...
10
Регистрирах се в един сайт за запознаства. Още на другия ден ми бяха изтрили профила. Един от въпросите беше: "Какво харесвате в жените?...Очевидно "Моят х@й" беше грешен отговор.
0