Младеж отива при мацка в нощен...
Младеж отива при мацка в нощен клуб и предлага:
- Хей, хайде да правим с*кс!
Тя:
- Ок, къде, у нас или у вас?
Той, с презрение:
- Знаеш ли, много си сложна, забрави.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам - глиган. Бум в него, но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам - лос. Бум в него, но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И после такъв с*кс... Не можеше да ходи след това!
0
В аптеката:
- Презервативи, моля!
- Кой размер?
- Хм... Имате ли линийка?
0
Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква е идеята?
- Ще отворя гей клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Тогава елате и вие!
0
Попитали Радио "Ереван".
- Вярно ли е че Чайковски е бил пед*раст?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...
0
Въпрос: Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
Отговор: Татко!
1
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...
2
- Кажете, Вие наистина ли сте добър фризьор, както се говори? Или просто само изглеждате като гей?
0
- Как се нарича жена, която прави с*кс за пари?
- Прос*итутка.
- А жена, която прави с*кс за много пари?
- Модел.
1
- Какво мислите за с*кса на работното място?
- В никакъв случай!!!
- Защо?
- Работя като мияч на прозорци на високи сгради!
0
- Коя е любимата с*ксуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.
0
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат...
0
Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!
0
Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! - провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
- Еб*л съм им майката на тия пера ве...
1
Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори.
На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...
На сутринта заглавие във вестника:
- Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти еб*х мамата" отвори сейфа!
8
Шоп вижда за пръв път фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си:
"Нема, нема, нема... пък току си е*е майката!"
1