Съседе, нещо не чувам жена ти...
– Съседе, нещо не чувам жена ти?
– Тя загуби гласа си, докато ме убеждаваше, че може да мълчи.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена към мъжа си:
- От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
- И що?
- Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала - "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва - "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?"
21
Синът ми слуша днес новините по телевизията и ме пита:
- Мамо, ООН категорично НЕ ли означава?
9
До брака дори не подозирах, че можеш да поставиш кутията с мляко в хладилника неправилно.
8
Да внимавате в това студено време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот:
- "Тате, дай пари!"
14
Лекарят:
- За вашите стомашни болки трябва да се вземат ефикасни мерки.
- Разбрах, докторе, ще и забраня да готви.
10
- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
- Шамар!
11
– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.
13
Когато бях на 15, една врачка предсказа, че ще харча всичките си пари по жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми пари отиват там. На 15 мислех друго!
17
Баща съветва сина си преди сватбата:
- Два съвета от мен. На всяка цена вкарай клауза в брачния договор, че два пъти в седмицата, сам, без жена си ще прекарваш няколко часа в компанията на приятелите си.
- А втория съвет?
- Никога не прекарвай тези дни в мъжката компания!
11
Ако ще променяте света - направете го преди да се ожените, после няма да можете и канала по телевизията да смените!
15
В младостта скърца само кревата. С годините започва и жената.
13
Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:
- Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!
16
45 процента от жените намират задника си за дебеличък. 45 процента от жените намират задника си за кльощав. Само десет процента си го харесват и не съжаляват, че са се омъжили за него.
11
Току-що пуснат от затвора е посрещнат възторжено от жена му. Суети се около него и казва, че ще му сготви.
А той тъжно промълвил:
- Не бях ли наказан достатъчно до сега?
10
- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих..
- Защо те спря?
- Амии... минах на червено!
- Дай да говоря с него.
- Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя...
- Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...
10