Отива Митьо Пищова на лекар...
Отива Митьо Пищова на лекар.
- Докторе, ако тежа 170 кг, колко трябва да съм висок?
- Момент, ами към 3 м и 40 см.
- Йес! Казвам им аз на моите, че не съм дебел, а нисък! Нисък съм, бе!!!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко.
0
- По-вероятно е да умреш, докато отиваш да си купиш билет за лотарията, отколкото да спечелиш от нея.
- Най-обичайното време, в което човек се буди през нощта, е 3:44.
- През 1740 г. крава била екзекутирана, защото се смятало, че е обладана от дявола.
- Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му.
- Милиони от дърветата са засадени от катерички, забравили къде са скрили жълъдите си.
- Най-точният часовник в света се намира в Националната физична лаборатория в Лондон. Атомният часовник може да изостава или избързва с една секунда на 138 милиона години.
3
Един човек отива при медиум да му погледне в бъдещето и да каже какво го очаква. Застава пред вратата и чука. След малко отвътре се чува:
- Кой е?
- Бах ти и медиума! - обърнал се и си тръгнал.
0
Двама си вървели из парка и единият възкликнал:
- Ей, гледай каква природа!
А другия:
- Къде бе, аз от тия дървета нищо не мога да видя!
0
Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа кока-кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
3
- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.
0
Британските учени са извършили мащабно изследване за вредата от алкохола.
Според получените резултати водката с лед уврежда бъбреците. Ромът с лед е опасен за черния дроб. Джинът с лед съсипва сърцето. Уиски с лед разсипва мозъка. Какво може да се каже в заключение? Естествено - майната му на леда, страшно е вреден!
0
Мацка към приятеля си, видимо разочарована:
- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
Пичът, поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:
- А вие въобще бира подарявате ли ни!
1
Две приятелки си говорят:
- На диета съм! Днес на обяд изядох две яйца и един морков, а за вечеря две кивита и един банан!
- Ясно, а утре два домата и една краставица?
- Да! А как се сети?
1
Тази Коледа празнувайте като за последно... С любов маите.
0
- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами, виж... не мога. Говорят, че си имала твърде много мъже.
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Глупости! Готвиш прекрасно!
- А как чистя?
- Перфектна си! При теб е чисто като в операционна!
- А как посрещам гости?
- Съвършена си!
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Ти пък! С никоя не съм изпитвал такова удоволствие!
- Е, какво си мислиш? Че всичкото това съм го учила задочно ли?
4
- Кога разбираш, че си остарял?
Отговор:
- Когато свещичките са по скъпи от тортата.
1
- Защо любовта е лоша болест?
- Защото тръшва наведнъж двама в леглото.
2
- Какво трябва да се направи, ако се видят зелени човечета?
- Веднага трябва да се пресече улицата.
2
Двама се срещат:
- Знаеш ли как си нарича човек който си вре главата в дините?
- Не.
- Динозавър!
2