Тате какво е "разнообразно хранене...
- Тате какво е "разнообразно хранене"?
- Това татиното е когато мръвките в чинията ти са с различен размер...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжете са като децата - ако ги оставят да се занимават на воля с любимите им игри, винаги идва момент, в който им доскучава. Тогава могат дори да пожелаят да разговарят със съпругите си.
7
От женски форум.
- Всеки път, когато майка ми дойде на гости, и обикаля из стаите. И като ме попита - "Дъще, това за какво служи?" А аз съм в другата стая... и винаги получавам микроинфаркт."
9
Съпругата ми изведнъж заяви, че има твърде малко сутиени. Честно казано, аз съм удивен - у нея и циците не са много.
9
Мъжът чете вестник.
Съпругата:
– Мило, ще ми дадеш ли пари за нови ботушки?
– Нямам, друг път ще ти дам...
Тъщата се обажда:
– Ти лешници от катерица взимала ли си...
14
- Сине, използваш ли наркотици?
- Не, защо, мамо?
- Режеш лука с дебитната си карта!
10
Най-страшната фраза от детството:
- А с теб ще си поговорим вкъщи!
9
- Тате, как е устроен мозъкът?
- Остави ме на мира!
- Айде, бе, тате, кажи ми…
- Махай се, бе, не виждаш ли, че друго имам в главата...
7
Мъж си пожелал за Нова година, жена му да стане по-икономична, а тъща му - по-умна. И... Не щеш ли. На 1-ви януари свършил филма, жена му изключила телевизора, духнала свещта, прибрала ракията от масата, а тъща му започнала да разказва с подробности за руско-турската война 1877-78-ма...
21
– Тате, повече с теб на люлките няма да ходя...
– Мълчи и ме люшкай!
9
Да уловиш шаран за мъжа е риболов, да улови шаран за жената е брак...
7
Един се оплаква на жена си:
– Скъпа, прочетох, че тази година ще преживеят само тези, които имат рога – овните, телците и козирозите, а аз съм скорпион.
– Не се притеснявай скъпи, погрижила съм се да живееш...
15
Скучно ми е... Скандалът сам няма да тръгне:
- Миличък, я си дай телефона да го разгледам!
13
- Скъпа, с какво за Бога си напълнила този шаран?!
- А, той си беше пълен!
20
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да крещи, обаче жена му го прекъсва:
– Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора?
– Кой?
– Той. А кой ни купи новия хладилник?
– Кой?
– Пак той. А уредбата?
– Пак ли той?
– Да, и новите ми бижута, и палтото…
Мъжът размисля малко и казва:
– Ами я завий тогава човека да не изстине!
35
Мъж си мърмори под носа:
- Да му се не види и на жена ми! Когато си играе с нещо никога не го ставя на мястото му! От половин час съм в кенефа и не мога да го намеря, че да се изпикая най-после!
10