Марийка се оплаква на Иванчо: "Да...
Марийка се оплаква на Иванчо: "Да знаеш, мама е забременяла извънматочно и сега докторът ще й извади бебето през корема!". А Иванчо казал: "Това не е нищо. Ти пък да знаеш, че майка ми е забременяла извънтаточно и сега тате ще й го извади през носа!"
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият Иванчо стои настрана. Баща му се кара:
- Ела, кажи "добър ден", простак такъв!
Детето се приближава към свещеника и казва:
- Добър ден, простак такъв!
6
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моят баща е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!
10
Майката казва на Иванчо:
- Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
- Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.
4
- Иванчо, на какво се крепи брачната институция в днешни дни?
- На гейовете.
- ??
- Само те напират да се женят. Другите си живеят така.
3
Иванчо отива на училище и госпожата му казва:
- Иванчо, вчера защо не беше на училище?
- Защото бях болен, госпожо.
- На училище не можеш да ходиш, ама в стриптийз клуба можеш.
- Но, госпожо, аз не съм бил в там, бях си вкъщи.
- Иванчо, нали знаеш, че от пилона всичко се вижда.
3
Ден първи:
Иванчо гелда сестра си в стаята през ключалката на вратата. Застанала тя пред огледалото, съблякла си дрехите, докосва се по кожата и нарежда:
- Искам мъж, ... о, как искам мъж!
Ден втори:
Иванчо пак гледа през ключалката и какво да види?! Мъж в леглото на сестра си!
Хукнал Иванчо в своята стая, застанал пред огледалото, свалил си всички дрехи и викнал:
- Искам колело! Искам колело!
2
- Иванчо,защо те задържаха след училище?
- Бях забравил къде са Хаваите.
- Е, в бъдеще запомняй къде си слагаш нещата.
2
- Мамо, мамо, ела бързо! Съборих стълбичката.
- Ти само почакай. Ще видиш, баща ти като разбере!
- Той разбра, виси на полилея...
3
Иванчо към майка си:
- Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му, че нямам.
- Правилно си отговорил. А той какво каза?
- Нищо, само че много се зарадва...
2
- Иване, спомням си, като започвах училище - първия учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка в клас. Спомням си и като завършвах - последния учебен ден тате ме отнесе на гръб от училище.
3
Марийка закъсняла за час и учителката я пита: - Защо закъсня, Марийке?; - Ами защото изпратих мама до родилния дом, ще ми роди братче!; - Как така, Марийке, та нали баща ти от три години е на гурбет?; - Да де, ама те си пишеха с мама!; Тогава Иванчо се обажда от последния чин: - Егати и дългия молив!!!
3
Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
- Вазов - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая - Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
2
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
5
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш!
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува..
4
Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
- Тати, какво е травестит?
А баща му отговорил:
- Питай леля си Гошо, той знае.
4