Здравейте, бих искал да се възползвам...
- Здравейте, бих искал да се възползвам от услугата алкохол на кредит.
- Ако се съди по цвета на лицето ви - имате добра кредитна история.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две каси бира придружени от солидно количество мезета са нападнали двама мъже и са им взели заплатите!
12
Вуте си пие в кръчмата, когато една жена се провиква:
- Синът ми се задушава! Глътна 50 стотинки! Помощ!
Настава паника и никой от клиентите в кръчмата не знае какво да прави. Вуте става от мястото си, отива при момчето, грабва го за таш*ците и стиска здраво. Хлапето изплюва монетата. Майката е шокирана и казва:
- Бог да ви благослови! Вие парамедик ли сте?
- Аз ли, не! Женен съм.
10
Снощи приятеля ми си купи няколко бири, аз като истинска жена, изкарах торбичка да ги прибера, той като истински джентълмен ми даде ръкавиците си, да не ми замръзнат ръцете докато нося торбичката…
8
Доктора ми вика:
- Не мога да ти поставя диагноза… Сигурно е заради алкохола…
- Ми добре. Ще дойда, когато си трезвен…
5
Полицай вижда, че пиян мъж пикае насред площад Батенберг!
- Как може бе, не те ли е срам да пикаеш на този свят площ! Абе, прибирай го като ти приказвам!
Пияният го прибира и започва да се смее.
- Защо се смееш сега?
- Мислиш, че като съм го прибрал - не пикая ли?
8
- Докторе, имам проблеми с черния дроб!
- Пиеш ли?
- Па… сипи!
4
Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
- Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!
9
Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хорааааааа…
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикая…
6
Двама приятели един ден много се напили. На сутринта:
- 1:0 за мене!
- Какво 1:0 за тебе, бе?
- Ми докато спеше те наеб*х, затова е 1:0 за мен!
На другата вечер пак много се напили. Наеб*ният:
- 1:1!
- Абе тъпак, аз се шегувах!
4
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни - заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами, Юда продал нещо и взел някакви пари…
4
Пена се оплаква на съседката, която е съпруга на Нане.
- Дай съвет, ма! Какво да правя? Вуте ме бие всеки път като се прибере пиян.
- Купи си лайка и като се прибере пиян, започвай да си правиш гаргара. Пена не вижда как това ще помогне, но решава да опита. След седмица, двете пак се виждат. Пена казва:
- Леле, Бог да те богослови! Откак почнах гаргарите с лайка… с пръст не ме е пипнал.
- Па питай патило, ма… друго си е, като си държиш устата затворена…
8
- Мамо, защо котката не пие ракия?
- Защото е животно…
- Значи в къщи, само тати е човек…
13
Двама пияни се разхождат и единият казал:
– Всичко ми се вижда двойно!
Другият отговорил:
– Ами отскубни си едното око и ще виждаш по-добре!
0
- Скъпа, нали се разбрахме, че няма да станеш щастлива, като разваляш чуждото щастие?
- Миличък, не съм ти пипала аз ракията, заклевам се!
4
Двама алкохолици седят в парка и се чудят, от къде да си вземат пари да си закупят алкохол. В това време минава куче с бутилка ракия, завързана на шията му. Единият казва:
- Я гледай ракия…!
- Оооо, да това е най-добрият приятел на човека, виж и кучето си води с него!
2