Айше тръгнала на училище. Прибрала...
Айше тръгнала на училище. Прибрала се вечерта и Асан нетърпелив я пита:
- Как е на училище, какво се учи?
- Ами супер е! Днес учихме Екология и влияние на околната среда.
- Какво е това влияние на околната среда?
- Ами какво е? Да вземем нашето семейство - ти си черен, с черни очи, нали?
- Даа...
- Обаче малкият Али е рус, със сини очи! Та ето това е влиянието на околната среда!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Асан се оженил за французойка.
След една седмица го питат:
- Как върви брака?
- Разведохме се!
- Зашо бе Асане?
- Еее, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
18
Маалата. Асан и Сабрито си говорят "за живота":
- Асане, ти кво искаш да имаш - пет мильона лева или пет деца?
- Пет деца.
- Е що ве?!
- Ми щото сига имам осем!
41
Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка:
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш'та шиба много, ма какооо...
19
- Айше, аз отивам войник, 2 години няма да съм у дома, внимавай какво правиш! Бременна те оставям, бременна искам да те намеря като се върна!
21
Циганка крадне чушки от една градина. Блажо я фаща на местопрестъплението и и вика:
- Кво да те прайм съга, да те трепем или да те...
- Е по-убаво е да ме..., отколку да ма трепеш...
Онодил Блажо убаво циганката, после се облекъл и пошел да си оди, а циганката го пита:
- А кво да прайм с чушките?!?
- Кво сакаш ги пра'и. Та таа градина неа мойта.
44
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
17
Двама цигани си говорят:
- Абе братчед, как е новото рабута фаф пътноту?
- Абе заплатото дубре, почивкътъ дубре, рабутноту време дубре, ама тоз уранжавъта жулеткъа... ного сиганско беее...
25
- Айше, днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе, Асане, вчера стъпи в л*йно, днес в Партията.
22
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхраня...
- А бе човек, ти не си ли чувал за презе*вативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презе*вативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
14
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както и казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман, Боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти "Аман, Боже" ша викаш!
19
Питат Айшето:
- Кога ти харесва повече? Когато влиза или когато излиза?
- Кога се двоуми!
29
Ромски барон си чупи крак.
Лекарят:
- Трябва да се гипсира.
- Слагай мрамор, аз плащам.
45
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- А, с твойта от 10.
27
- Айше, днес встъпих в Партията.
- Ти все такива ги вършиш бе Асане, вчера стъпи в лайно, днес в Партията.
35
Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и офейква. Притичалият пътен полицай я пита:
- Видя ли му номера?
- Не, бате, ама ето му портмонето...
42