В затвора. Надзирател към затворник...
В затвора. Надзирател към затворник:
- Иванов, дошли са ви на свиждане!
- Кажете, че ме няма!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По данни на Националния статистически институт цената на бензина в страната е спаднала средно с 0,7 процента, а обема на един литър с 1,2 процента.
Във вагона на метрото: Внимание вратите се затварят, следваща станция... пауза (чува се гласа на Ники Кънчев): а правилният отговор ще разберем веднага след рекламите.
- Здравей, Извънземни! Нека да ти стисна ръката!
- Внимавай, землянино! Кой ти каза, че това е ръка?
- Сине, не ходи всяка вечер на дискотека, ще оглушееш!
- Благодаря, мамо, вече съм обядвал.
- Знаеш ли, искам да ти предложа нещо...
- Най-после! Пет години се маеш...
- Да... днес се престраших да ти предложа... Нека да се раделим с добро.
Срещат се два облака и единия казва на другия:
- Да пуснем по една вода, а?
- Твоята баба много е весела! Непрекъснато се усмихва!
- Не са й сложили точен размер на зъбната протеза!
- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете?
- Това не е пот... Цигулката ти плаче.
- Какво ви е със зъбите? Липсва ви на организма калций ли?
- Не, пари му липсват на организма ми.
Министерството на здравеопазването изпрати по случай Първи март над 500 000 мартеници на всички здравно неосигурени лица. Имало е и картичка с текст:
"За Вашето здраве вече се грижи само тази мартеничка!"
Влак се приближава към тунел. В купето е младеж и грозновато момиче, което казва:
- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!
- Аз също! - отговорил младежа.
Искът в съда на депутата X, за защита на честта и достойнството му, бе отхвърлен с мотива, че такова нещо липсва при ищеца.
Детска мъдрост:
- Ако мама се смее на вицовете на татко, значи вкъщи има гости.
Чиновниците вече няма какво да крадат. Моля, платете си данъците.
Двама пенсионера си говорят:
- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих в това! Само да се кача в автобуса или в трамвая и щом погледна някой седящ младеж и той заспива!