Хванал се един да прави ремонт...
Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята. Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна. Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели. Купил по-нисък клас теракот - горе долу и коридора станал приличен... накрая за кухнята взел някакво ниско качество плочки, колкото да се каже, че са нови. За холът - не останали пари и само изциклил паркета набързо. Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка. Вързала му се, ще ходят у тях. То къде, къде - най-луксозно в банята. Почнали се те, обаче мадамата се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази и работа направила вакуум на плочките на пода. Ами сега... - пробвал нашия какво ли не. Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията. Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият.
- 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани и зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил:
- Защо бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, през кухнята... и накрая при стария паркет в хола, там ще къртим.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По мое време на всяка сватба имаше поне един, който е спал с булката... А, сега има поне един, който е спал с младоженеца...
6
Няма абсолютно безопасен с*кс... колкото и далеч да е в момента жена ти.
4
При едно негърско племе пристигнал бял проповедник, да ги покръства. Минала една година и при вожда отишъл старият жрец, който мразел мисионера и го посъветвал да пита проповедника нещо.
- Извикал вожда, попа и го попитал, защо всичките му деца са черни, а едно от тях е въз светло, почти беличко.
- За това е виновна генетиката!
- Какво е това генетика?
Ами виж си овцете, всичките са бели, но две от тях са черни. Това е генетиката, разбра ли?
- Разбрах, ти ще си траеш за овцете, а аз ще си трая за бебето.
6
Джон отива при сър Ричард:
- Сър, някой е изписал мръсна дума за Вас в двора с урина.
Господарят му наредил да направи разследване.
- Сър, добрата новина е, че открихме, че урината принадлежи на Вашия съсед Уилям! Лошата обаче е, че почеркът е на жена Ви!
5
- На кой му пука какви са циците?! Най-важното е да си добра в готвенето!!!
- Аз мога да готвя!
- И аз!
- И аз знам как !!!
- О, мамка му! Щом е така, показвайте циците!
5
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото и. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти… В резултат Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не можеше без "сутрешната" си лула.
11
Мъж се прибира внезапно и заварва комплицирана картинка - жена му на леглото, ръцете и в белезници, в устата и топка, зърната и с щипки, краката и завързани за двата края на леглото, а любовникът и с камшик и кожена маска...
Мъжът и като излязъл от вцепенението:
- Така като гледам и да те пребия, полза няма да има...
14
Да те е*а у фейсо! Човек забравя за какво е седнал в тоалетната!
12
Тинейджър се прибира от купон, на следващата сутрин майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха...
10
Двама овчари седнали да пийнат. По едно време единия пита другия:
- А бе, ти някога правил ли си го със жена?
- Да. Един път.
- И как е?
- Ами, същото. Само дето няма опашка.
15
– Жоре, как се разбираш с жена си?
– Мани! Даже поотделно правим с*кс...
6
След сватбата младоженците се усамотяват в спалнята, а сватбарите чакат сигнала за "блага" ракия. Минава доста време и свекъра вика:
- Какво става бре, сине?
- Тате, не влиза!
- Топни го в буркана с мас.
- И в буркана не влиза!
13
След с*кс и след убийство възниква един и същ въпрос - какво да правим с тялото?
9
- Някой да помогне с един превод от български на английски, моля! Текста е: "Най мног ми се еВе, но повече ми се пие." Благодаря предварително!
2
Инспекторка влиза в час в първи клас. Учителката иска децата да съставят изречения с буквичката "К". Иванчо постоянно вдига ръка и инспекторката му дава думата.
Иванчо почва:
- Когато Крив Колю с коравия космат к*р клецаше кака Куна - кьоравата край кооперативния курник кокошките крякаха...
- Достатъчно, след часа остани! - казва инспекторката.
След разговора с инспекторката притеснената учителка пита Иванчо:
- Какво стана?
- А нищо - пита ме за адреса на Крив Колю.
13