След дълги пости поп Вечерко преял...
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята.
Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо……
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ученичка се приготвя за излизане с приятели. Отива при майка си:
- Мамо, ако целуна момче по устата, възможно ли е да забременея?
Майката (с усмивка):
- Не, разбира се.
- А ако се целуваме с език?
Майката (напрегнато):
- Също не.
- А, ако му направя свирка?
Майката, вече в шок:
- Не, няма да забременееш.
- Аха, а при ан*лен с*кс?
Майката, шепнейки втрещено, с ръка на сърцето:
- Господи, дъще, ти всичко това за едно излизане ли планираш да го свършиш?
- Не бе, мамо, не се шашкай! Просто си изяснявам кой може да е бащата.
6
Минута е много по канала…
Въпрос на зрител: Какво е ми*ет?
Задълбочен размисъл на участника…
В този момент: "Ами сега!"
След малко пак: "Няма време!"
Участника:
- Млъкни, ти го тура в устата!
Вучков:
- Защо не ръкопляскате…
7
- Чух, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили?
- А бе, не ги слушай! Гледай к'ви глупости разправят! Каква гора е това - две-три дървета само?!
5
Един човек търси аптека. Тоз пита, онзи пита, накрая някакъв минувач се спира:
- Аптека ли? Тръгвате право напред и вървите три пресечки, след което завивате на ляво; вървите още две пресечки и завивате на дясно. В дъното има един 12-етажен блок, влизаш в средния вход се качаваш на 7-ми етаж, намираш вратата вляво от асансьора - с един бял звънец. Като звъннеш два пъти ще отвори една дългокрака блондинка със сини очи и с големи ц*ци. Ей те тая съм я е*ал!
- Ама… аптеката?
- Аааа, за аптека не знам.
4
Неопитна млада гадателка предсказала на Иван, че две години ще живее без ce*c. Но Иван не бил съгласен и на момента ѝ доказал, че е шарлатанка…
1
- Здравей, слънчице!
- Защо ме наричаш така?
- Защото огря всичките ми приятели.
4
- Ваня, донеси ми зъбите. Там в чашата…
- Защо са ти през нощта?
- Ваня, ще бъда страстен! Искам да те хапя!
0
Учените са доказали, че по време на се*с се изгарят най-малко 2000 калории. Ето защо женените мъже са толкова дебели.
1
Дядо Мраз раздава подараци в детската градина. На коленето му сяда Иванчо и беловласия старец започва да разпита:
- А слушка ли през тази година?
И го бодва с пръст по нослето. Хлапето леко раздразнено отговаря:
- Е много ясно!
Дядо Мраз:
- И какво искаш да ти донеса за коледа?
И пак бодва по нослето. Хлапето троснато:
- Пу*ка! И не ми обяснявай, че няма, щото пръста ти още мирише..
12
Гинеколог среща своя пациентка на улицата:
- Здрасти! От кога не съм ти я виждал!
5
Посред нощ Иванчо става да пикае и минавайки край спалнята, засича старите да се боричкат. Преструва се, че нищо не е разбрал. На сутринта баща му се опитва да завърже разговор:
- Как си моето момче? Добре ли си, наспа ли се?
- Как да съм добре, бе? Цяла нощ не съм мигнал. Ти снощи направо ми е*а майката…
7
С*кса е най-голямата заблуда, мислиш, че си на седмото небе, а всъщност си на 2 см от г*з*.
6
Мили дaми, при пишк*те не е като при водките, две малки не правят една голяма.
3
Срещнали се двама съседа от противоположни блокове в Люлин. Единият казал:
- Мишо! Кога имаш рожден ден?
- През януари. Защо питаш?
- Мисля да ти подаря пердета. И тогава целият наш блок ще спре да гледа как съпругата ти прави св*рки.
- И ти кога имаш рожден ден?
- През април. Защо?
- Ще ти подаря бинокъл, за да видиш чия е съпругата…
4
Отче съгреших…
- Целуни кръста дъще и… ЕЕЕЕ НЕ С ЕЗИК МА… НЕ С ЕЗИК!
4