След бурен с*кс, Галя тича в банята...
След бурен с*кс, Галя тича в банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал хавлиите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и ще да е...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- И тогава той ме попита колко искам за една вечер с него?
- И ти колко му каза?
- 100 000 лв.
- Ехааа, е даде ли ти?
- Даде ми.
- И какво направи с парите?
- Ааа, не помня, това беше много отдавна, още не бяха махнали нулите.
4
Жена при хирурга:
– Докторе, то малко неудобно, ама... много обичам да се пързалям по парапета, и...
– И?
– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!
– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?
– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.
– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета...
23
Щирлиц бил приклещен на тясно от Мюлер и Гестапо. Нямало къде да се скрие освен в родилния дом. Маскирал се набързо и легнал на едно легло. Влезли гестапо да го търсят, но изпаднали в умиление пред арийските майки и започнали да разпитват:
- Вие какво очаквате? Момче или момиче?
- Момче.
- Браво!!! Бъдещ войник на Вермахта!
И така стигнали до Щирлиц:
- А вие какво ще родите? -попитал Мюлер.
- Слонче! Ето и хоботчето му се показва вече!
9
- Ама, съседке! Ама, Ванче! Ама, защо така бързо ме разсъбличаш... не успявам да си глътна корема!
4
- Едно много лакомо червейче така се развихрило в една ябълка, че накрая се ухапало по г*за...
10
Жената е такъв вид "риба", че захапе ли "кукичката" – край с рибаря!
9
Понеделник. Четвърти поред почивен ден. В аптека влиза намръщен младеж с видим ужасен махмурлук, вади три пакета презервативи и изфъфля на аптекарката:
- Това от вас ли го купих?
- Ами... - ошашавена се ококорва жената.
- Може би от нас.
Младежът се почесва по главата:
- Ъъъ... А защо?
8
- Казват, че за щастлив брак трябва да правите с*кс три пъти седмично, като поне веднъж с жена ви...
13
Мъж и жена щели нелегално да продават животни зад граница! Като стигнали до границата, мъжът рекъл на жената:
- Прибери катерицата в сутиена си и пора в гащите!
- Ами миризмата?
- Е, ако оцелеят, оцелеят...
10
– Бабо, трябва да те информирам за нещо важно. Аз съм гей!
– Какво беше туй бре, унука? Това бяха тия дето не ядат месо ли?
– Не, бабо. Спя с други мъже.
– Аааа, добре, добре. Щото без месо не бива, ще се поболееш, ей!
12
Две двойки обсъждат дали да не си разменят партньорите, накрая решават, че идеята е добра и пристъпват към действие. Наемат си две стаи в мотел и новите двойки се оттеглят в тях. Едната от тях се отдава на бурен с*кс в продължение на часове... И когато най-накрая свършват, едната жена поляга на една страна, запалила цигара, погледнала партньорката си и казала:
- Чудя се как ли се справят мъжете?
16
На лични:
– Защо толкова дълго ми отговаряш?
– Защото ти пиша със среден пръст...
15
- Ало, Бърза помощ ли е?! Пратете екип на ул. "ХХХХ" 15!
- Възраст?
- 85 г.
- Какво се е случило?
- Как да обясня... съседката дойде да иска сол... пък сърцето вече не е на онези години... та да се застраховам.
8
Младият Бил ухажвал Мейбъл, която живеела в съседната ферма в провинциалния английски запад. Една вечер, докато седели на верандата на Бил и гледали залеза, той забелязал най-породистият му бик да се качва на една от кравите му. Тази идилична селска сцена му се сторила добра поличба и решил най-накрая да изплюе камъчето пред Мейбъл.
- Мейбъл, толкова ми се иска и аз да направя онова, което прави онзи бик?
- Ми кво ти пречи? Кравата си е твоя.
13
При с*кса се изразходват калории. Вие не сте дебели, вие сте недое*ани.
9