В един американски зоопарк имало...
В един американски зоопарк имало само женска горила, но нямало мъжка. Ръководството на въпросното място много искало маймуната да има поколение. Но преценило, че закупуването на самец ще струва твърде скъпо. Затова решили да поверят задачата по забременяването на човек.
Директорът казал на заместника си:
- Такова нещо не трябва да става публично достояние! Разпитай дискретно нашите служители дали някой няма да се съгласи, ако му заплатим хиляда долара!
И така, дясната ръка на шефа започнал да се оглежда за подходящ човек. Най-сетне изборът му се спрял на пазача Джони. Отишъл при него и го попитал:
- Хей, Джони! Навит ли си да заплодиш женската горила за хиляда долара!
Онзи се замислил:
- Окей! Обаче, имам три условия! Първо, това да не се разчуе!
Другият кимнал:
- Не се притеснявай! Цялата работа ще остане в тайна!
Пазачът продължил:
- Второ - да не я целувам в устата!
Заместник-директорът го успокоил:
- Никой не иска от теб прояви на нежност! А какво е третото условие?
Джони го погледнал учудено:
- Е, как какво?! Дай ми една седмица да събера хиляда долара!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае...
Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал:
- Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!
18
Една жена хванала мъжа си "на калъп" с любовницата му. И попитала с леден тон:
- Иване, какво правиш в момента, бе?! Можеш ли да ми дадеш някакво приемливо обяснение?
Оня мълчал гузно и мигал на парцали! Мамената съпруга подхванала отново:
- Иване, да не оглуша внезапно?! Зададох ти ясен въпрос! Какво правиш? Отговаряй веднага!!!
Тогава, неверникът придобил благочестиво изражение и отвърнал с нехаен тон:
- Какво да правя, бе, Мими? Какво толкова страшно мога да правя? Нищо особено! Поебв*м тука тая добра женица!
21
Зайо Байо тръгнал да е*е Кума Лиса. Тя се подпряла с предните си лапи за едно крушово дърво. А дългоухият застанал зад нея и почнал да я клати с малката си п*шка. Рижавата хитруша - нищо не усещала и само се хилела подигравателно!
В един момент, пишман-еб*чът инстинктивно затворил очи от кеф. Точно тогава, една зряла круша тупнала на главата на лисицата. Тя простенала от болка:
- ОХ! ОХ!
Зайо Байо отворил очи и се захилил самодоволно:
- Ох ли? ЩЕ ТЕ СКЪСАМ!!!
13
- Брат, коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- Това беше "А да видим, друг път ще крадеш ли ябълки"...
40
- Стефче, много съм отчаяна. Снощи докато правехме с*кс, мъжа ми ме нарече с друго име.
- Е, нищо бе Гинче, те всички мъже са такива.
- Не, не са. Той ми каза:"Обичам те Иване!"...
32
- Ало, с*кс телефонът ли е?
- Да, миличък... Ама не си ли малък още?!
- Абе, лельо Наде, дай ми мама да я питам нещо...
28
Събрали се двама приятели и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!
23
Един бюрократ се прибрал вкъщи. Легнал в кревата и си пуснал по*но. Като го загледал, той си скръстил по навик от работата ръцете на гърдите. Както зяпал мръсните филмчета, нашият човек яко се надървил! Неприличните видеа продължавали с пълна сила и гледащият ги се възбуждал все повече и повече! Накрая, бюрократът въздъхнал и казал с безкрайно съжаление:
- Ех, да му се не види! Ако не ми бяха заети ръцете с важна работа - каква яка ч*кия щях да си изпраскам!
13
- Мамо, мина месец от с*кса с Иванчо и още не ми идва.
- Генади, стига глупости. Отивай, да си пишеш домашните
26
- Кой така крещи у вас?
- А това е Мимето от петия етаж.
- Да не ражда?
- Не, забременява.
14
Мара:
- Пешо, какво и трябва на една дама, за да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Не се е*авай, има място само за три букви.
17
Двама любовници:
- Знам супер нова поза - заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно... обаче, знаеш - имам говорящ папагал. Всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът:
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!
23
- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи! Да влиза следващата!
18
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци.
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
14
- Тате, днес направих първия си полов акт.
- Браво, а кога ще е втория???
- Чакай малко да ми мине дупето...
9