Какво е семейно огнище? - Това...
- Какво е семейно огнище?
- Това е огнище, на което жената пече мъжа.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато жената ме пита "Какво искаш за вечеря?" Никога не познавам!
27
- Мамо, защо са ти така нежни ръцете?
- Щото баща ти мие чиниите!
22
Влиза мъж в ресторанта, а там надпис:
- "Яжте, пийте, всичко ще платят вашите внуци!"
Седнал той, ял, пил а накрая идва келнера и му носи сметката.
- Ама, нали всичко е безплатно. Вън има надпис!
- Правилно, това е сметката на вашия дядо!
22
- Мамо, какво има за ядене?
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- боб
19
- Скъпи, тук пише, че за един мъж е достатъчно да бъде малко по красив от маймуна!
- Ми да. Малко по красив от маймуната с която живее!
12
- Марче, ония мъж вече един час ме гледа!!!
- Забелязах Минке, сигурно е антиквар.
11
- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Да махнеш чаршафа, че е адска жега.
9
- Искам да направя гравировка на венчалната халка на съпруга ми. Какво ще ме посъветвате?
- Ами, гравирайте "постави я обратно!"
4
- Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
- Ами, да. Беше хубав,слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!
11
Свалката и брака са като игра на белот! Изиграеш ли си картите правилно си цар, ако не... ще има да миеш чинии и да викаш цял живот:
- Да, мило!
8
Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно, какво са...
25
- Тате, тате, как се запозна с мама?
- Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза - "Ти ще ми бъдеш гадже".
- А ти?
- Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.
18
Дело за развод в съда. Съдията пита:
- Въпрос към жената. Сигурна ли сте, че искате развод?
- Да!
- Въпрос към съпруга. Сигурен ли сте, че искате развод?
- Да!
- И можете ли да назовете причина за развода?
- Жена ми и аз редовно се лъжем! Ето например наскоро тя ми каза, че ще ходи до приятелката си Алис и се върна късно през нощта!
- Е, къде е проблемът?
- Как къде? Пълна лъжа. По това време аз бях с Алис!
12
ХУБАВО - жена ти не разговаря с теб.
ЛОШО - иска развод.
МНОГО ЛОШО - тя е адвокат.
16
Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже вече са женени.
23