Дневник на терорист в Русия: Ден...

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет
и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не
искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се
всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и
го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още
водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха
медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха.
Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен
вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме
набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 273



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
- А телефона ви какъв модел е?
- Нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

В едно село построили кула за антена на мобилен оператор. След месец населението се жалва от главоболие, депресии и др.
Отговор на мобилния оператор:
Това е нищо. Само си представете, какво ще бъде, когато включим оборудването.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Американски хипнотизатор пред голяма аудитория. Гледа към залата и казва:
- Dance!
Всички танцуват.
- Cry!
Всички плачат.
- Laugh!
Всички се смеят.
Изведнъж случайно се спъва и казва:
- Shit! и се наложило две седмици да мият залата.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Защо мнозинството от сънищата си, които имам ги забравям?
- А къде си видял да ти пускат безплатно кино?

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Две селянки влачат в калта голям бидон с мляко и си говорят:
- Когато бедната Изаура я изпратиха на плантацията, направо ми късаше сърцето за нея!...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Памела Андерсън искала да си изреже апендикса, но по навик го увеличила.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Лимоните толкова са поскъпнали, че вече част от "елитните" заведения, предлагащи риба, таксуват лимона отделно...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Днес закусвах антисоциална закуска - чесново хлебче с лучена салата.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Великият комбинатор Остап Бендер знаел само 400 сравнително честни начина за отнемане на пари. Веднага ти става ясно, че не е живял по наше време и не се е занимавал със sms игри или мобилни услуги...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Представяме ви новата система за бръснене от Жилет. Нейните остриета бръснат толкова дълго, докато не заделите пари за покупката на следващата...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Жители на Луната са помолили да се предаде на Майкъл Джексън, че те нямат такава идиотска походка.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Минава Васил Божков покрай клошар, който носи картон с надпис:
"ПУМУГНЕТЕ!"
"Какво ли да ти помогна? - помисли си Божков и му поправил двете грешки.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Нова вратовръзка? Ти ли си я купи?
- Да.
- Повече не прави така, помоли някой.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

"Добре, де... знаят, че не ми става и предлагат виагра и прочее, знаят, че ми е малък и предлагат методи за увеличение, само на мога да разбера след като всичко знаят, как не са схванали, че не ми пука."

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Васил Божков не обича да гледа криминални или екшън филми. Той съвсем не разбира мотивацията на хората, враждуващи или избиващи се един друг за десетина милиона долара.

Добавен преди 11 години 2 Преглед
Вижте още...