За подобряване на храносмилането...
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
- А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...
0
Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
- Питай го, чий е!?
2
Преподавателят:
- Моля Ви, събудете колегата до Вас.
Студентът:
- Вие го събудете! Все пак, Вие го приспахте!
1
Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички, чакащи, веднага го питат:
- Как мина?
- Като в църква!
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.
1
Един пиян студент влиза на изпит и пита преподавателя:
- Госсине, изпитвате ли пияяни студенти?
- Ами по принцип не, но ще направя изключение.
Тогава студентът се обърнал назад и казал:
- Момчета, внесете го!
1
Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с: “Вземете чиста тенджера”
0
- Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност.
- Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина.
- При катастрофа ли?
- Не. Умря от глад.
0
-Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
-А защо тогава не е сладка?
Професорът:
-Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
0
Учителят:
- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?
- Да! Христофор Колумб.
- Защо?
- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!
0
Студент към студентка:
- Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка Мартини!
- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?
1
Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
- Питай го, чий е!?
1
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата “Лъжа”. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
0
Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:
“По хиляда за всяка единица от оценката”.
След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка” “Ресто.”
0
Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам!
0
Говорят си двама студенти:
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?
- Напиши: 'Изпитите минаха, нищо ново!'
0