Мъж, седнал на пейка в парка с...
Мъж, седнал на пейка в парка с детска количка, в която реве дете, та се къса.
Той само повтаря, вече в истерия:
- Гоше, спокойно, спокойно Гоше, още малко. Само спокойно, ГОШЕЕЕ! Всичко ще е наред, спокойно, Гошкооо, спокоооооо!
Една жена го погледала, пък се приближила и му вика:
- Ама господине, така няма да го успокоите Гошко, само ще го стресирате повече.
Той:
- Ама я си гледайте работата! АЗ СЪМ ГОШО, АЗ!!!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баба подарява на 3 год. си внук, огромен воден пистолет. Бащата, веднага набира майка си по телефона.
- Мамо, помниш ли с брат ми какво правехме като малки с ония воден пистолет?
- Помня, помня...
- Скъпи, чудя се какво такова да взема на почивката на морето, че като изляза на плажа всички да ахнат?
- Вземи си ски!
Измяна може да има само при официален брак. Без него това се нарича кастинг.
Връща се една жена от работа, уморена, мъкне две торби с продукти. Изведнъж пред нея застава мъж и си разтваря палтото. Жената го гледа с безучастен поглед, и възкликва:
- Ми да, забравих да купя яйца!
Горд баща позвънил в редакцията на вестника, че жена му родилa тройка близнаци. Но редактора не го чул добре и извикал в слушалката:
- Може ли да повторите?
- Е-е, стига де! Трима ми стигат.
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да се скара с жена си.
- Жена, ела тук!
Тя идва...
- Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие!
Тя му налива, а той побеснява повече.
- Включи телевизора...
- Донеси ми вестника...
- Налей ми още едно...
- Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
- Я сега я изключи... ха така!
- Я пак я включи...
- Я пак я изключи...
- Я пак включи...
- А бе, ти на кой сигнализираш ма?
Абрамович крещи на сина си:
- И как можа да получиш толкова слаба оценка по литература? Каква беше темата?
- "Представете си, че вашият баща е милионер".
- Тия побъркаха ли се?
- И аз това написах...
- Докторе, стерилен съм.
– Правили ли сте си тестове?
– Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти откъде си?
– Аз ли? Ми от Хасково…
- Имате толкова възпитан, работлив и романтичен мъж!
- Ооооо, а да видите любовника ми.
Мъж посреща жена си на гарата.
- Скъпи, но ти дори не ме прегърна. Виж, онзи мъж, как прегръща и целува жена си.
- Да, скъпа, прегръща я, но тя... заминава!
- Обичаш ли ме?
- Добре бе жена, защо от сутринта със скандали?
Жените, омъжвайки се, тежат 40-50 килограма. Малки е по-лесно да проникнат в дома на мъжа. А след време стават 2-3 пъти по тежки, за да е по-трудно оттам да ги избутат.
- Скъпи, имам две новини, добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата.
- Прегорях пържолите, пресолих ги и забравих да сложа бялото вино в хладилника.
- А добрата?
- Северна Корея прекратява всички ядрени опити.
– Жена, защо си се записала на бокс?
– По-късно ще разбереш...
- Муцка, мъжът ти изглежда страшно умен!!! Сигурно всичко знае?
- Глупости, изобщо не подозира!