Вървяли си два червея и минали...
Вървяли си два червея и минали покрай една сладкарница, и единият казал:
- Ский бе брато, групов с*кс!!!
А другият отвърнал:
- Не бе, т'ва е кадаиф.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама индийци си говорят:
- Как да накарам костенурка да духа? Тя си крие главата!
- Като и бръкнеш отзад!
4
Едно семейство посетили зоологическата градина. Минавайки покрай клетката на слона, който си го бил надървил, детето попитало:
- Мамо, мамо, какво е това? - сочейки към пениса му.
- А, нищо, моето момиче - отговорила тя притеснено.
- Ох, ако и това ти е нищо... - въздъхнал бащата.
6
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци означава, че или е пират или пед*раст. А аз кораб пред къщи не виждам...
5
Мъж не отива на работа и звъни в службата:
- Шефе, днеска няма да дойда на работа, болен съм.
Шефът:
- Колко болен всъщност си?
- Ами... чукам сестра си... Колко болен мислиш че съм?
3
Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Бармана пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Бармана пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Е-е-е във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита бармана.
Мъжът:
- Има - жена ми.
7
Семейство решили да си осиновят дете. Отишли в махалата, където има изобилие. Един циганин имал 7 деца и започнал да ги представя:
- Това е най-големият Хасан, добро момче, помага ми и т.н., това е щерката Фатме, по цял ден готви и пере, а този изрод е Ахмед, не ми говори.
- Защо? - попитали те
- Един ден му казах да си е*е майката и ми се разсърди.
- А другите 4 деца как са - попитала бездетната жена
- Питайте него, те са негови - посочил бащата Ахмедчо
8
Две блондинки си говорят:
- Абе, ти след с*кс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала!
1
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарисува тоя к*р на дъската?
7
В Америка 80% от хората имали достъп до интернет.
Останалите нямали проблеми със с*ксуалния живот.
5
Дама оглежда вибр*тори в сексшоп:
- Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края - там до стената?
- О, пожарогасителят не се продава, госпожо!
3
Бил Гейтс и Щирлиц наблюдават как фашистите изгарят книги.
- Цензура - с мъка си помислил Щирлиц.
- Борят се с пиратството - радостно си помислил Бил Гейтс.
2
Само жената може веднага след с*кс да каже:
"Знаеш ли, искам да те опозная по-отблизо..."
0
Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
0
Влизам си аз в тоалетната и гледам 20 долара на земята. Навеждам се да ги взема и усещам как ги заработвам.
0
Вози се една мутра по околовръстното шосе и вижда една простит*тка. Спрял той отворил вратата и я попитал:
- Колко ма?
- Еми... отпред 15, а... отзад 20!
А мутрата и казал:
- Ах мама ти стара... значи на тия отпред по 15, а на мен 20, ааа!
1