Запалила се женската баня. Дошли...
Запалила се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нарежда:
- Закъсняхте, пичове, закъсняхте.
- Как да сме закъснели, банята гори?
- А бе, гори, ама голите жени се разбягаха...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ден 234 без с*кс... Толкова X се правеше, че отиде до Била в 22:00 ч. да си купи 1 цяла краставица
2
Иванчо се явява неканен на гости у баба си. Тя го поглежда и пита:
- Какво? Пак ли се карат?
- Да. Мама си дойде от командировка и е донесла някакъв трипер. Дала на тати, на чичо Гошо и на комшията. Сега всички са у нас и си крещят и се псуват. Само едно не мога да разбера - малко ли е донесла или не го е разделила по равно?!
22
Един от златния фонд:
Жена сънува, че е в пустинята и я преследва гол негър.Тича запъхтяна, затъва в пясъка до колене, пада, обръща се към него и го пита:
- Защо ме преследваш? Какво искаш от мен?
Той се усмихва ехидно и я пита:
- А ти защо ме сънуваш?
20
- И какво казва жена ти, когато те хвана със съседката?
- Нищо! Аз тия двата предни зъба и без това щях да си ги вадя.
14
Карам днес от Кошарица към Равда. На караулката на Кошарица гледам един полицай, че и го познавам, от наш'то РПУ, свалил си гащите и се надупил. Стана неудобно и продължих. Гледам на следващото кръгово друг полицай със свалени гащи и надупен. Звъня на един приятел - криминалист и го питам кво става?
А той:
- Избягал е от затвора пед*раст - рецидевист, та сега му залагаме капани.
14
- Скъпи, защо престанахме да правим с*кс?! Не те ли привличам вече?
- Имам висок холестерол, скъпа...
- Какво общо има холестеролът и с*ксът?!
- Ми докторът ми каза да не докосвам никакви мазнини...
7
Вървят си двама сръбски емигранти в Ню Йорк и пред тях пада една гола жена от небостъргач!
Единият коментира:
- Ове стандарт! Е*еш, фърляш!
10
Говорят си двама пустиняци от Севрозапада:
- А бе омраз, ако ти падне съга една сгодна женица от небето, че ги мандръсаш ли?
- Па сигурно, ама зависи колко се е размазала.
3
- Колко сте галантен! Кой Ви възпита така?
- Тате. Той все ми казваше “Ако искаш да е е*еш, трябва да си любезен!”
22
Двама познати се срещат в метрото някъде към 10 часа преди обед. Единия носи цветя.
Първия казва:
- Ооооооо, здрасти! На къде с тези цветя толкова рано?
Втория:
- Имам важна делова среща…
Първия:
- Айде стига бе! С цветя на делова среща! Хайде да пием по едно!
Втория:
- Не мога, имам фиксиран час…
Първия:
- Хайде, хайде, ще те изчакат. Давай да пием по нещо.
Втория:
- Не мога, важно ми е…
Първия:
- И на къде си се разбързал така бе, приятел? Да нямаш време за по едно?
Втория /обръща се към околните пътници/:
- Някой случайно да не разбра, че отивам да е*а?
6
Има десетки признаци, че жената иска, но само един, че мъжът може...
8
На вратата на болнична стая се чука. Влиза яка санитарка, която безмълвно сваля долнището на пациент, обръсва гениталиите му, после го обръща по лице и му прави клизма. След това го изплаква и му обува панатолните. Събира си такъмите и тръгва към вратата. Човекът плахо пита:
- А Вие, защо изобщо почукахте?
8
"В 10:30 излизаме."
"В 10:30 излиза ме."
Граматиката има значение!
5
- Тате, дай малко пари, че хванах трипер, като пиках срещу публичния дом.
- Пари няма да ти дам! Ходи да пикаеш срещу болницата!
8
Мъжете трябва да се пробват, като Великденските яйца. Накрая остава най-здравия чукач.
10