Някакъв: - Аз обичам тази жена...
Някакъв:
- Аз обичам тази жена вече десет години и всеки ден е като първия ни... Тя никога не вика, не прави истерии, не можеш да я видиш без грим или да е облечена неглиже... Готви страхотно, а домът е винаги чист... Винаги е усмихната, в добро настроение, а с*ксът... С*ксът е - ммм... Понякога разбира се съжалявам, че това е жената на съседа Петров, но след това си казвам, нека така си останат нещата...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От всичките глупости на света си струва да правиш само тези, които водят до правенето на пари и на оргазъм.
10
Колеги решават да се затапват:
- Колега, боли ме дупето, а тебе?
- А менееее ме боли к*ра.
- Ааа, е дай да се е*еме със здравите части?
4
Баба и дядо седят на масата и вечерят. Изведнъж дядото се надига и чуква бабата с дървената лъжица по главата. Тя се възмущава:
- Какво ти става сега? Да не си полудял!
- Само като си спомня, че не беше девствена!
14
По малкия брат пита големия:
- Брат, къде тръгна?
- На където ми видят очите. Видяло се е, че от нас хора няма да излязат.
- Защо бе, брат?
- Попаднали сме на чекиджия! - отвърнал най-големия сперматозоид.
4
Час пик. Градски транспорт. Яка гъчканица. В навалицата една жена без да иска докоснала по члена мъжа до нея:
– Ауу! Много се извинявам, господине?
– А-а-а, не! - казал мъжа.
- Аз съм шахматист. Пипнеш ли, играеш...
10
Момче и момиче се натискат в хола. Майката, изцяло наясно какво се случва оттатък с дъщеря и, изнервено снове из кухнята като лъвица в клетка.
- Искаш ли да се опра на вратата и да ме изчукаш отзад?
- А майка ти? - пита притеснено младежа.
- За нея не знам, тя е консервативна...
9
Разговор между два сперматозоида:
- Брат трябва да стигнем първи в центъра.
- Няма шанс брат, ние сме на околовръстното...
4
- Егаси шибаното време.
- Какъвто парада (гей парада), такова и времето...
6
– Генко, спал ли си с моята жена?
– Момент, да проверя /прелиства тефтерчето/. Да, спал съм.
– Не съм доволен.
– Момент /прелиства тефтерчето/. И аз…
11
- Гледай, гледай, на осмия етаж се целуват...
- Браво на тях... ех, ако имаха и жена... щеше да е екстра...
11
- Как е, какво ново при тебе?
- Жената ми изневерява.
- Да, а нещо ново?
12
Перничанин към Софиянка:
- Ей маце, чш, виж са... от три дни... такова... а бе за десет лева ще преспиш ли с мен?
- Тоя па?
- Аре ма, от три дни спя у гоуфа и няма с какво да заредя да се прибера...
15
Тази година гей парада ще е рехав. Много от шефовете ми отказват да отидат...
14
Седи лордът в кабинета си и бавно отпива от чашата 30 годишно бренди. Лордът пише мемоарите си. Бавно надига глава, поглежда към вратата и извиква:
- Джон, бихте ли дошъл при мен?
След малко вратата се отваря и стаята се изпълва с присъствието на икономът Джон.
- С какво мога да съм Ви полезен?
- Джон, какъв е този ужасен шум, който идва от вън.
- Има гей парад, милорд. Гейвете настояват свободно да изразяват своята различна сексуалност.
- Че някой пречи ли им? - поглежда лорда изумен отгоре на очилата си.
- Пед*раси милорд!
7
- Добър ден! Искам да си татуирам анаконда на п*ниса.
- Никакъв проблем! Да видим участъка. Свалете панталоните.
- Как ви се струва?
- Хммм, има място за един глист... новороден!
10