Влиза мъж в "Apple storе": - Искам...
Влиза мъж в "Apple storе":
- Искам да направя рекламация на този часовник... Вчера цял ден си бях в къщи, а той показва, че съм направил 10120 крачки...
Продавачът:
- Вижте, господине... Препоръчвам Ви все пак когато мастурбирате да сваляте часовника...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сред американските мъже била проведена анкета:
- Бихте ли правили с*кс с Мадона?
Половината от анкетираните отговорили:
- За нищо на света!
Другата половина отговорили:
- Вече съм правил!
6
Ден 4677 без с*кс... чакам с нетърпение да отида на фризьорка,за да почувствам женска ръка върху главата си.
7
Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– А бе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– А бе, приятели са ми, щом са ме пазили…
14
Бившата ми работи в аптека и за да ѝ разваля деня минавам и си купувам презервативи!
9
Дори строителните работници владеят френски. Двама режат греда:
- Же опре!
- Уй же опре!
12
Момента когато разбираш, че тя е била с теб само заради с*кса, защото е лесбийка, а ти имаш огромни ц*ци...
3
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
- А бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик:
- "Ой, мамичко!"
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?
- А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
6
Баща инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце - ЗАЩОТО това е СИЛА.
После я хвърли в леглото - ЗАЩОТО това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея - ЗАЩОТО това е КРАСОТА.
На другия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва,тате.
- И после кво стана?
- После си ударих една на ръка - ЗАЩОТО това е НЕЗАВИСИМОСТ!
8
Жена мърмори на мъжът си:
- На Петя мъжът и може 25 пъти а ти едвам 1 път.
Мъжът звъни на приятеля си:
- Слушай, ти какво ядеш и какъв режим спазваш?
- Къв режим бе, на работа и в къщи а ям квото има. Защо питаш?
- Ми твойта казала на мойта, че можеш 25 пъти!
- Остави я мойта. Тя ги брои на "влез" "излез!"
8
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Мими! - отвръща мацката.
- И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мама му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
21
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
7
В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани?
Пълно мълчание.
- Да проверим! Всички да си извадят оная работа за да ги видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомос*ксуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство. Шведска маса ли имаме?
10
Клиторът има 8000 нервни окончания, и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа!
26
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- А бе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
11
Първоначално жените си мислят, че да дружиш с гей е модерно и съвсем не е страшно, ама после... той им отнема мъжа
15