Дяде, струва ми се, че си пиян...
- Дяде, струва ми се, че си пиян?!?
- Не!
- Какво не?
- Не ти се струва!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не е драма, ако няма кого да поздравиш за Св. Валентин. Драма е, ако няма с кого да си кажеш "Наздраве!" за Трифон Зарезан…
Като се намотая яко и започвам да виждам 50 нюанса криво…
Честит зарезан Валентин
Тук с едно сърце си цъкам,
колко още ще обича не знам.
За туй във кръчмата си къркам,
за чаша вино ще го дам.
Напитки с водка си забърквам,
докато не стане заран.
Така се чувствам объркан,
празнувам, влюбен и зарезан.
Днес беше толкова тежък ден, че се наложи да мина през магазина за алкохол по път към бара.
И да знаете - Вие не сте пиян, ако можете да лежите на пода без да се държите никъде!
Клетва:
- На парти да отидеш, вход да има, голяма бира да няма, само малка, 5 лева да струва.
Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.
Той:
- Снощи си легнах с усмивка!
Тя:
- Защото си мислеше за мене ли?
Той:
- Не, дядо ще вари ракия!
Вуте и Нане си пият ракията. Вуте казва:
- Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.
- И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.
- Счупен нос и два избити зъба… Пена с точилката… взела го за мен…
Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш ма, правя к'вот мога.
- Какво е алкохолът?
- Алкохолът е радост, взета на кредит от утрешния ден.
- Ако имаш избор - месо на скара, с*кс или алкохол, какво ще избереш?
- Ще се разплача.
Болшинството от жени мислят, че говорят глупости, само когато са пияни.
Отишъл един човек на гости у свой приятел. Приятелят му предложил грозде, а човекът отвърнал:
- Съжалявам, не употребявам вино на ампули.