Мъжът се прибира вкъщти и вижда...
Мъжът се прибира вкъщти и вижда жена си как си събира багажа и пита.
- Къде отиваш?
А жената отговаря:
- Напускам те и отивам в Америка. Там плащтат 100 долара за това, което аз тук ти го давам без пари.
След това мъжът отива до спалнята и се върща с опакован багаж. Жената пита:
- Ти пък къде си търгнал?
А Мъжът отговаря:
- Идвам с теб.
- Защо - пита жената учудено.
А мъжът казва:
- Не бих пропуснал за нищто на света да видя как ще преживееш с 200 долара годишно.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В една килия трима - наркоман, пожарникар и садист. Наркомана:
- Еех сега една цигарка с хашиш да пална..
Пожарникарят:
- И да ти я загася веднага!
Садиста:
- Да, да, загаси я на х*я му!
0
"Търся сериозен мъж с цел брак. Да не закъснява, да не пие, да не пуши и да не ходи по жени!".
На сутринта още в 6 часа се звъни. Отваря тя и там един с цигара в ръка, с дамски прашки на челото и клатушкайки се едвам стой прав:
- Аз.., за обявата..
- Как така за обявата...? Вие по жени ходите ли?
- Разбира се, даже сега се прибирам от една - посочвайки прашките.
- Е пиете ли?
- Пия я, как да не пия.
- А пушете ли?
- 2-3 кутии на ден.
- Ми... Вие не отговаряте, как тогава за обявата?
- Аз само да кажа, да не разчиташ на мен!
1
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Отивам да пийна една ракия.
- Ееее, не ме навивай бе човек!
0
Последните изследвания показват, че ако си с*ксуално неопитен и не ставаш за нищо в леглото държиш мишката в дясната си ръка.
0
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание… Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на момичета, училище “Ана Май” си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ)
0
В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!
0
- Никога няма да осъществиш с*ксуалните си закани.
- Откъде си толкова сигурна?
- Мама почина.
0
Мъж и жена ще правят с*кс. Жената пита:
- А презерватив?
Мъжът:
- Не, за какво ти е?
Жената:
- Ами ако имаш спин?
Мъжът:
- Спокойно нямам!
Жената:
- Ох, добре, че няма да се лекувам повторно.
1
Младеж и момиче се возят в кола. Младежа (замечтано):
- Цял живот съм си мечатал да една свирка в колата по време на път.
Момичето(решително):
- НЕ!
Младежа:
- Моля те!
Момичето:
- НЕ!
Младежа:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Като изкараш книжка и седнеш зад волана... А докато аз карам колата никакви свирки.
0
От новините:
Спират ни и тото катаджии:
Добри катаджии ще спират шофьорите, които пътуват към морето и обратно. От 20 до 30 юли тото полиция ще “глобява” с награди съвестните и внимателни шофьори, съобщиха от МВР.
-------
- Какво означава тото катаджия?
1. - Катаджия, който те спира, за да му платиш фишовете за тотото.
2. - Катаджия, който винаги ще намери повод да ти издаде фиш.
0
Внук към дядо си, който е обущар:
- Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш!
- Прости ми, внучето ми, повече няма!
След няколко минути... Прас!
- Ау! Да ти е*а бабата!!!
0
В бара:
- От одеве все пия, пия… а ти не ставаш по-хубава.
0
Когато съдбата ви обърне гръб, не се притеснявайте – просто я изчакайте да се наведе!
1
За коледа подарили на Иванчо и Марийка подаръци, ама яко преебали Иванчо. На Марийка и зели гсм, дрешки, ланци и некви други глупости, а на Иванчо само неква насрана топка. И почнала Марийка:
- Кой си има гсм, кой си има топка?!
- Кой си има дрешки, кой си има топка?!
- Кой си има ланци, кой си има топка?!
А Иванчо казал:
- Кой си има левкимия, кой си има топка!?!
0
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...
0