Стар дядо лежи на смъртен одър...
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"… По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво представлява ракиената диета?
- На всеки седем дни, губиш три.
6
Катаджия спира човек на улицата:
- Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол.
- Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам…
- Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията.
– Твърдя, че сте употребил алкохол.
- Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът.
- Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема? Защо мислите че съм пиян?
- Автомобилът ви къде е?
7
Викат ми да ходя на фитнес и да се грижа за тялото си… Да се гръмнат, ще ям и пия и ще се грижа за душата си.
9
Българинът най-мрази когато е на гости и каже: "Не ми сипвайте" и… да не му сипят!
8
Прибирам се на разсъмване. Почерпен порядъчно. Жената ме почва от вратата:
- Къде ходиш, бе? Знаеш ли колко е часа? Знаеш ли, че не съм мигнала цяла нощ?
- Ами аз? Да не мислиш, че съм спал, ма!?
9
Лекарят към пациента:
- Ако не пиете, ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица откакто не пия, ми се струва, че е минала цяла година.
8
Първа водка:
- А бе, защо ме доведе тука? Знаеш че слушам само рок и метъл…
Четвърта водка:
- Айде всички заедно, опа…
6
Мъж се прибира много пиян, мъчи се да отключи вратата и накрая заспива пред нея. На сутринта жена му иска да си отключи да отиде на работа, блъскала, ритала не става. Накрая извикала:
- Хайде бе, махни се да отворя вратата.
А той отвън все още не изтрезнял изкрещял:
- Уличнице мръсна, където си ходила цяла нощ, пак там върви!
8
Катаджия спира пустиняк:
- Добър ден, пил ли сте?
- Не сам бе, ти луд ли си?
- Миришете ми на алкохол!
- Ооо ти не си у ред… таков ми е парфюмо…
- С аромат на ракия?
- Епа да, оти?
- Но Вие ми лъхате от устата на алкохол!
- Епа я си пръскам и у устата… да не меришем на цигари…
8
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!
24
- Госпожице искате ли малко вино?
- Не, не, имам проблеми с краката.
- Подуват ли се?
- Не, отварят се!
16
Когато изпиеш една бутилка и ти причернее тогава разбираш защо му викат black label.
4
Жена казва на току-що прибралия се пиян съпруг:
- Свиня!
Съпругът:
- Спор няма… Нали 17 години ме угояваш!
8
- Знаеш ли, мисля, че трябва да се разделим!
- Но защо? Ние сме заедно едва от два дни!
- Не е при теб проблема. При мен е - изтрезнях…
5
"Контрастен душ" - изстудена водка последвана от разгорещена съпруга.
4