Катаджия, бесен, че цял ден не...
Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
- И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
- Как мога да превиша скоростта на магаре?
- А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
- Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!
51
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Америка. Много възрастна двойка пътува по шосето. Зад волана е бабата. Спира ги полицай:
- Вие карате с превишена скорост.
Бабата пита дядото:
- Какво, какво каза той?
Дядото на висок глас в ухото ѝ:
- Каза, че си превишила скоростта.
Полицаят:
- Вашите документи!
Бабата към дядото:
- Какво каза той?
Дядото, с още по-висок глас:
- Дай си документите!
Полицаят
- О, вие сте от Арканзас! Помня, веднъж бях там и преживях най-отвратителния с*кс в живота си.
Бабата към дядото:
- Какво каза той сега?
Дядото:
- Каза, че май те познава!
27
Полицай:
- Къде живееш?
Аз:
- С мама и тати.
Полицай:
- А къде живеят мама и тати?
Аз:
- С мен.
Полицай:
- Къде живеете всички?
Аз:
- Заедно вкъщи.
Полицай:
- Къде е къщата ви?
Аз:
- След къщата на съседите.
Полицай:
- А къде е къщата на съседите ви?
Аз:
- Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай:
- Кажи!
Аз:
- До нашата.
29
При тази висока цена на тока, полицаите, вместо електрошокови палки, ще използват стръкове коприва.
18
Полицай спира мотори с трима пияни...
- Забранено е да се возите трима... Ония се обръщат рязко...
- Бахти... изръсили сме някъде Кольо...
35
Като чета полицейския протокол, снощи съм изкарал чудесно...
27
Един шофьор направил нарушение. Отишъл полицейския патрул и полицая ядосано казал:
- Веднага започваш да пишеш обяснение на китайски, какво точно си направил!
- Ама как? Та аз не знам китайски!
- Не ме интересува! Или пишеш обяснение на китайски или лошо ти се пише!
Бреййй! В чудо се видял човека! Взел белия лист от полицая, свил го на две, поставил сто лева и го върнал обратно.
- Я! Тиии, що лъжеш бре? Каза, че не знаеш китайски, а половината обяснение си го написал!
26
От два дни полицията в Лихтенщайн не работи, защото е болен.
32
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьорът:
- Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата:
- Добре, че спрях пиенето... чудят се какви тестове да измислят...
41
Двама полицаи на летището гледат самолетите. Единият казва:
- Чудя се как такова огромно нещо го крадат?!
Другият:
- Ти луд ли си? Те го крадат горе като стане мъничък...
13
- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегерът показва два промила алкохол!
- Развален е! Ето ви 200 лева за ремонт.
29
От КАТ предупреждават:
По празниците не тръгвайте на път без пари!
38
Един полицай е на пост пред МС. Върти си едно синджирче и си мечтае:
"Ех сега да съм много богат!"
И хоп в джоба му номера на влог в швейцарска банка!
"Ех сега да съм на някое романтично топло местенце!"
И хоп - на тропически остров на плажа под палми!
"Ех сега да имам и някоя ашлашка работа, нищо да не правя!"
И хоп отново пред МС със сиджирчето в ръка!?
21
Полицай към шофьор:
- Употребили сте алкохол!
- Не съм!
- Очите Ви са червени!
- Щом ще се обиждаме, а на Вас са Ви клепнали ушите!
22
Девойка към полицай:
- А бе старши, що са ти толкова мръсни пагоните?
- Ми кат не си мийте краката...
17
Катаджия към млада, с*кси дама зад волана:
- Защо шофирате без колан?
- Ми, коланът ми се търка в ци’ците и много ме възбужда... бедрата ми се разтреперват...
- Моля, сложете си колана и отбиите в тази пресечка!
21