Кара си един човечец някъде из...
Кара си един човечец някъде из средните щати. Изведнъж автомобилът почва да губи мощност. Спрял колата, поогледал се - пустош. Коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал от двигатели. Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои, гледа и се чуди какво да прави.
По едно време чува глас зад гърба си:
- А бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър!
Обръща се човекът и к'во да види - кон, който му говори с човешки глас... Все пак развил свещта, по почистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник. Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж.
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- К'во, за ония кон ли?
- Да, за коня.
- Еми, виж сега... Че разбира много от двигатели - разбира! Обаче това за Кеймбридж си е чиста лъжа...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.
- Момент, Джеймс! - спира го лордът.
- Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?
- Нещата не стоят точно така, сър! - казва Джеймс.
- Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там...
9
Забързан човек спира пред някакъв говедар в полето:
– Мога ли да премина през ливадата? - пита той.
- Защото е по-пряко и така ще хвана влака в 16:30...
– Няма проблем! - казва говедаря.
– Ако те види бика може да успееш и за този в 16:10...
18
Почивните дни - малко над х. Алеко, посока Черни Връх, тълпи от хора катерят заветният връх...
Едно дете се провиква:
- Мамооо, хайде деее, даже и кучето те изпревари!
Майката:
- Да де, ама то е 4х4!
11
Разговор при джипито:
- Как реагира организмът Ви на ухапване от пчела?
- Започва да псува на майкa.
8
- Откога имаме такава странна аларма в къщи?
- Нямаме. Седнал си върху котката.
8
– Жоре, ти обичаш ли животни?
– Обичам. Влюбих се в една, а тя се оказа кучка...
5
Лъвът е царят на животните... докато не се събуди лъвицата.
8
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...
22
Крокодилът и маймуната много се мразели. Един ден крокодилът, както си плува, вижда как маймуната виси от клона по-натам по реката. И започва да крои тежки планове:
- Ще я питам дали се е омъжила - тя ще каже не, защото знам, че не е, и аз ще кажа - ми то кой ще те вземе толкова грозна, тя ще ми каже "гледай си работата", а аз ще кажа - ми гледам си я, ти като си толкова глупава, че си нямаш... И така много дълъг план за унижение. Доплувал до маймуната и я попитал дали се е омъжила, а тя му казала:
- Плувай бе, лайно зелено!
22
Женската богомолка отхапва главата на самеца, а после се сърди, че не и обръща внимание след с*кса...
12
- Токовият удар от електрическа змиорка може да накара кон да оглушее...
- А капка никотин може да убие коня...
- А бе, кекаво животно се оказа тоя кон...
7
Купих на кучето си перука... В края на краищата, откараха крадеца с инфаркт в интензивното.
8
- Как може да се различи бивол от биволица?
- Когато го доят, биволът се смее...
8
Вчера взех, та най-накрая изкъпах кучето. Жената се оказа права - не е далматинец.
11
Шест часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Аллоооо....
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът /ласкаво/:
-Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?!...
9