Ходих до аптеката да си купя валериан...
Ходих до аптеката да си купя валериан... Няма... Изкупили са го! Дали родители, дали учители?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учениците от кръжока "Млад полицай" разгониха вече 3 родителски срещи!
Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговия.
Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...
Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.
- Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна, нервна...
Гледам 15 м опашка пред магазин, викам си... ударих некоя промоция... След два часа като наближих ред... тетрадки купували...
Ако вместо да ходиш май месец, да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво!
- Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
- Бащата на Ваш ученик... Спите ли?!
- Разбира се!!!
- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!
В Японските училища има час по "Любуване на природата". Интересното е, че и у нас има такива часове, това е когато на контролно по математика седиш до прозореца!
Казах на учениците си, че съм по-стара от Гугъл. Те помислиха, че се шегувам.
- Мишо, кажи честно, кой ти направи домашното?
- Госпожо, честно - не знам. Рано си легнах.
Забележка в ученически бележник:
- Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча "Бяла роза", а накрая не плати!
Едно от най-страшните неща, които човек е чувал в детството си е:
- И така на дъската да излезе номер, номееееер...
ТАБЕЛКА В УЧИЛИЩЕН СТОЛ:
- "Моля, клуба по фън шуй да спре да преподрежда масите!"
- Господине, Вашият син е много зле по география!
- Няма значение, то с нашите доходи той много надалеко няма да ходи!
Министерството на образованието иска да направи ученическите задачи близки до реалния живот. Например, вместо ябълки се предлага на ученика да изчисли заплащането по кредита!