Любовта е музика, а с*ксът нейният...
Любовта е музика, а с*ксът нейният инструмент.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато работех в с*кс магазин, започнах да вярвам в истинското приятелство. Често идваха мъже и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пениса и укрепване на ерекцията - за един приятел, който имал проблеми. А жените купуваха подарък вибр*тор за една приятелка.
19
При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
- Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството... И 24 часа никакъв орален с*кс.
Почвам възмутено да издавам звуци... Какъв орален с*кс с тоя зъб, но се чува едно скимтене само. Той успокояващо:
- Добре де... Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа...
15
Лакърдии от Съседката:
- Прибираме се снощи пияни с Надето и нещо се загубихме. Слава богу, виждаме надпис - "Ако тръгнете наляво, до сауна с голи мъже ще стигнете."
- А надясно?
- За надясно изобщо не четохме!
10
На плажа възрастна жена се възхищава на достойнството на легнал наблизо до нея младеж.
- Ауууу младежо, вие имате ерекция!!!
Младежът отговаря:
- Бабче отмести се, не е за тебе...
9
- Нали знаете, кога се казва евалата на мъжът?
- Като го хване с две ръце, каквото остане отгоре, все е евалата...
11
В днешно време всички жени искат само с*кс. А мъжете така жадуват просто да си поговорят и да споделят чувствата си...
17
Първите три етажа от жилищния блок викат:
- БОли ни Ую за асансьора!
Всички етажи без първите три викат:
- БОли ни Ую за разбитата входна врата и това, че пияниците пИкат у входа!
Всички етажи без последния викат:
- БОли ни Ую за покрива...
И ако допуснем, че жилищния блок е умален модел на държава, то ще си отговорим на въпроса защо тая държава никога, ама никога няма да се оправи!
23
- Докторе, наистина ли нямам никакви венерически болести?
- Наистина, напълно здрава сте.
- Благодаря ви! Дайте да ви разцелувам!
- Хм... няма нужда...
9
На касата в магазина съм. В кошницата - шоколади, уиски, ядки и презервативи... Давам 100 лв., а касиерката:
- Г-не, може ли вместо ресто да дойда с вас?
16
Нашенка посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави с*кс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат г*за…
10
Когато попитаха Петър има ли туитър, той гордо отговори, че е имал като млад, но го е излекувал.
9
Врачански пустиняк му краднали бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, турил една табела у бостано, на която пишело:
- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете...
На другият ден отива да провери бостана, и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:
- Сега са две, да те е*а у тарикато...
31
Живеем във времена в които, с*ксът гори повече гигабайти, от колкото калории...
11
Най-големият парадокс на света е, че пед*расите се увеличават, а в същото време не могат да се размножават!!!
24
В една връзка има двама души. Важното е да си пасват в с*кса и да могат да си говорят, второто даже не е задължително.
13