В бара на международно летище влиза...
В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал:
- Японец, ела с мен навън да се разберем!
Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара:
- Японска работа, карате се нарича.
След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и пак отива при японеца:
- Тръгвай пак навън!
Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара:
- Японска работа, кунг-фу се нарича.
След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново отива при японеца:
- Да вървим навън!
Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара:
- Японска работа, крик от Тойота се нарича...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кагато избереш да не правиш избор, правиш избор, защото избираш да не избираш...
0
Пиян се сблъсква с един човек. Той му удря шамар, на което пияният отвръща:
- Bиж ти... нима вече съм си вкъщи?
0
Катаджия спира шофьор и го кара да духне за алкохолна проба.
- Машинката показва, че сте употребили алкохол, господине!
- Апарата Ви не е верен. Ето Ви 100 лева - да си го поправите.
0
Пламен Марков решил да купят Роналдо! Отива при Божков и врънка:
- Искаме Роналдо и нищо друго!
Съгласил се Божков, взели го!
Почва шампионата, един, два, три мача, ЦСКА губи, Роналдо не играе!
Георги Атанасов интервюира треньора:
- Г-н Марков, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва...
- Еми аз не се разбирам с него!
- Как не се разбираш с него бе, тва е Роналдо!
- Е, аз какво съм виновен, че не говори турски...
1
Разговор в автобус в най-натовареното време:
- Господине! Вие сте пиян, ужасно пиян, противно пиян!
- А вие, госпожо, имате криви крака, ужасно криви, противно криви! А аз утре ще съм изтрезнял!!!
1
Един разказва на приятел:
- Прибирам се вчера вкъщи с пет литра бира, но на стълбите се спънах и паднах!
- И какво? Отиде ли бирата?
- Не, стиснах зъби силно и не си отворих устата.
1
Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един определено махмурлия. Шефа:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя.
0
Водка - това е като картините на Пикасо...
Някои разбират, а други не...
0
На самотен остров попаднали българина, американеца и руснака. Островът обаче бил пълен с алкохол. И така цяла година тримата не спряли да пият. Но Господ ги съжалил и решил да им изпълни по едно желание. Американеца си пожелал да го върне вкъщи - така и станало. Руснака си пожелал същото - и той бил върнат у дома. Накрая останал българина, които казал на господ:
- Искам да ги върнеш тия двамата да си допиеме.
1
Влиза наркоман в телефонна будка и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:
- Как не ви е срам? Веднага излезте!
Наркоманът казва:
- Уф! В женската съм влязъл!
1
Как пие англичанинът и как пие българинът:
Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода.
Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на главата си и заминава на работа.
1
Доктор пита пациент:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично...
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.
1
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
1
Син се връща вкъщи пиян като кирка. Спъвайки се и олюлявайки се по стълбите, той вдига страхотна патардия. Майка му го чува и излиза да го посрещне:
- Абе, сине, нали ти казах да пиеш докато ти стане хубаво, а ти глей на кво си се направил, бе...
- Верноооо, бе, мамо, каза ми... ама отде толкова пари, ма...
1
Една жена казва на мъжа си:
- Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мажът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл: - Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те...
Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде, бе, дядо поп умря.
1