След операцията пациента се събужда...
След операцията пациента се събужда, но сестрата влиза и казва, че трябва спешна повторна операция, тъй като в инструментариума липсва ножицата. След втората операция пациента се събужда доста по-трудно, но му съобщават, че следва трета операция - липсвал салпел. След третата операция сестрата манипулира с пациента за да го върне някак си в съзнание. В този момент влиза лекаря и пита:
- Сестра, къде ми е чадъра?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Изпращам ме личния лекар с направление за едни изследвания и ми вика:
- Хубава година и да си все така положителен!
Вървя и си мисля:
- А бе хайде да не съм баш във всичко така положителен, а?
9
2-ри януари
В Спешното. Отделение по травматология.
На опашката - 40 плешиви мъже с абсолютно идентични травми по главата и тялото от удар с тежък метален предмет.
Докторчето е в шок !
- Абе, хора... какво става тук!?
- Не питай нас, докторе, а онзи, плешивец-долен мръсник дето лежи в кома! Жена му го гонеше по улицата с тигана, а той, гадината реши да се скрие в тълпата!
13
Лекар се оплаква:
- Тези болни вече не знаят какво искат... Казах му диагнозата - каза, че не разбира... Написах му на ръка диагнозата, каза че пак нищо не разбира. Напечатах я на компа - пароксизмална тахикардия, облитериращ ендартериит, дисциркулаторна енцефалопатия... Пак каза, че не му е ясно... Е, на латински ли да му я напиша?!
9
След Коледа здрава сестра внася масичка с медицински прибори във вътрешно отделение и весело казва на натръшканите по леглата:
- Мери Клизмас, лакомници!
19
- Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното...
- Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?
- Да, докторе. Нямам зъби...
11
Искате лекарите да имат четлив почерк? Ми, тогава престанете да им подарявате алкохол, бе...
12
Като гледам в американските филми, стигне ли раненият до болница, и готово - спасен е. А у нас баш тогава започва неизвестността.
9
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То, само склероза ми липсваше...
7
Ако сте от женски пол и "Дегазин" не помага на подутия ви корем... пропуснали сте часа при гинеколога!
12
Лошо е, когато психиатърът запали цигара и повика друг психиатър.
8
- Докторе, излезнаха ли резултатите, умирам от любопитство.
- Не само от любопитство...
11
Завеждащ хирургично отделение към пациент:
- Оперираха ли ви?
- Да, взеха ми три хиляди лева.
- А какво имахте вие?
- Хиляда лева.
- Не ме разбрахте, от какво се оплаквате?
- Скъпо ми взеха.
7
В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се... и по бързо!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
13
Мъж отишъл на лекар.
- Докторе, много пърдя. Ама добре, че поне не мирише и не се чува...
Докторът го прегледал, изписал му лекарства и му казал да дойде след седмица на контролен преглед.
На следващата седмица:
- Какво става бе, докторе?! - не само, че продължавам да пърдя, ами и мирише ужасно! Добре, че не се чува...
Докторът казал:
- Такааа! Обонянието се оправи, сега да се заемем със слуха, а след това ще лекуваме и газовете.
6
Когато на един пациент му е писано да живее, дори и докторите са безсилни.
8