В едно село имали поп прикрит садомазохист...
В едно село имали поп прикрит садомазохист!
Винаги като му водели умрял, гонел опечалените и оставял сам с мъртвеца.
Гошо решил да се престори на умрял за да разбере какви ги върши попът.
Сложили го в ковчег вкарали го в църквата и всички зевзеци на селото зачакали отвън.
Като останал насаме с "умрелия", попът започнал да го псува:
- Сега, по време на гроздобер ли намери да ми умираш бе твойта мама..., да го начукам на баба ти, да го набутам на леля ти, да го натикам на кака ти и т.н.
Гошо не издържал и се надигнал:
- Ахааааа, ясноооо.
- На всичко отгоре не си и умрял като хората. Стиснал го за гушата и след 3 минутна борба го уморил. Излязъл пред църквата раздърпан от борбата с Гошо и се развикал:
- Абе вашта мама тъпа да е... Друг път такива умрели недоумрели да не ми ги водите!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В София се продава базата данни с клиентите на политическите прос*итутки.
1
От един приятел:
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...
1
- Знаеш ли, какво ми казват мацките, като ги навивам за с*кс?
- Не.
- Точно.
0
Знаете ли, че днес 22.12 е Ден на световния оргазъм за мир!
"Намерението на активистите е чрез центриране върху с*ксуалната енергия и достигането на максимален брой оргазми във всяка точка на света, хората да изразят стремежа си за мир на планетата."
За съжаление се оказало, че почти 40 процента от жените симулирали радост от празника...
- Скъпа, нали знаеш ли какъв празник е днес?
- Знам, в работата го отпразнувахме!
0
- Ало! Вие току-що ми пратихме снимка от вашия телефон...
- О, извинете, вероятно случайно съм натиснал копчетата.
- Трябва да го заключвате. Или поне не го слагайте в гащите.
0
- Как се нарича човек с много, много мръсни с*ксуални наклонности?
- Анализатор.
0
Как няма порното с парното да е пълно?! Като ГДБОП се занимават с порно филми вместо да се занимават с парното...
2
- Така, искате кредит от нашата банка. За какви цели са ви нужни пари?
- Ами... как да кажа...
- Искате кредит за покупка на жилище, вила, кола или нещо друго?
- Трябват ми пари за прос*итутки.
- Значи ще запишем - кредит за неотложни нужди.
3
Гатанка: С "х" започва, на "й" завършва и целия е космат. Що е то?
Отговор: Хемингуей.
2
Двама си говорят:
- Знаеш ли, моята жена колко е наивна? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на санаториум и гледам, че е взела 10 презерватива, тя си мисли, че и аз ще ходя с нея...
2
- Госпожице, а кино обичате ли?
- Да, безспорно.
- А аз с порно.
2
- Скъпи, с тази рокля не съм ли наистина с*кс-бомба?
- Почти. С*кс-пиратка си - много шум, а реално няма какво да се гледа.
0
В луксозния столичен клуб "XYZ", за да бъде по-приятен престоя на посетителите са монтирани писуари със звукова реклама. След като се приближи човек към писуара и след 10 секунди се чува възторжен женски глас:
- Колко е голям!
0
Ако искате да увеличите вашия пенис с пет сантиметра - купете си от нас линийка!
0
Най-после Петров разбра, какво е истинска немска п*рнография - това е Опел-Кадет 1982 година произведен...
0