Две приятелки си приказват: - Моят...
Две приятелки си приказват:
- Моят мъж не ме е докосвал с пръс дори повече от 6 месеца!
- А аз не се оплаквам - много е редовен моя и честичко се разписва!
- И как така, дай някакъв съвет и на мен!
- Ами купуваш си ефирно, секси бельо и то ще свърши работа!
- Ами за всеки случай ако не помогне?
- Тогава оставаш чисто гола и няма как да не го забележи.
Речено-сторено - купила си женицата бельото и си го облякла. Като се прибрал мъжът и тя се завъртяла около него, но той изсумтял нещо и това не подействало. Дошло време за план "б" - съблякла се гола голеничка и когато мъжът й се приближил до леглото, тя демонстративно се развила и отново... нищо. Ядосано с отчаяниев гласа тя попитала:
- Е, пак ли нищо не забеляза, пияницо долен?
- Как да не забелязах - купила си си нова нощница, ама защо поне не си направи трудът да я поизгладиш?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един ден в гората лъвът издал заповед:
От 2 до 4 никой да не вдига шум. Който наруши заповедта ще бъде изяден.
На следващия ден, някъде 2:45 се чули гурмежи. Скочил лъвът разярен и тръгнал да търси виновника.
Върви той и гледа слона:
- А слоне, какво правиш бе - попитал лъвът.
- Нищо ей тъй, седя си - отвърнал слонът.
- И какво друго правиш, не знаеш ли за заповедтта? - казал лъвът.
- Знам бе лъве, ама аз нищо лошо не правя, ей тука е*а си едни маймунки, обаче като се празня те гърмят...
0
След с*кс на сутринта между двама непознати, жената казала на мъжа:
- Трябва да ти призная нещо. Сифилистичка съм.
А мъжът невъзмутимо отговорил:
- Не се притеснявай, скъпа. Няма значение кой каква религия изповядва.
0
- Докторе, може ли вече да поговоря с дъщеря си за с*кса?
- А на колко години е тя?
- На шестнадесет.
- Е, тогава поговорете с нея, ще научите много неща...
1
Телефонен разговор:
- АЛО, АЛО Мтел ли е???
- НЕ! ГЛОБУЛ Е!
- Нищо! И на вас да ви е*а майката!!!
2
Жена при доктор:
- Докторе, всичко ме дразни, ама абсолютно всичко!!! Помогнете...
- Опитахте ли с*кс? Понякога помага...
- С*кс ли? - попитала - Какво е това?
- Ами сега ще ви покажа... Съблечете се...
И започнал да я чука. След 1-2 минути мацката вика:
- Пич, или го изкарвай, или го вкарвай, че с това "напред-назад" направо ми скъса нервите!!!
6
Обява:
- "Еб*ч - експерт по оплождането съм. За 5 лева правя мъжко. Ако не стане - връщам парите."
3
Бабата и Дядото решили да правят с*кс. За целта си купили мъжка и женска виагра. Но объркали при приемането на стимулантите - бабата взела мъжкото хапче, а дядото женското....
Резултатът бил следният:
Крайниците на бабата се втвърдили и тя получила моментна парализа....
На дядото пък му се отворили всички рани от войната...
2
Влиза един дядо при доктора и казва:
- Докторе след с*кс ми пищят ушите!
- На колко си години?
- На 75.
- Е какво, ти аплодисменти ли очакваш?
1
Баща и син:
- Татко, имам три гаджета и не знам с кое да си избера?
- Ето ти сине дай на всяка една по 1000 лв. виж коя как ще ги похарчи и сам ще разбереш коя е за теб!
След време:
- Татко, благодаря ти! Реших с коя да бъда! Първата отиде в бутик и се облече от главата до петите... Втората ме заведе в бутик и ме облече от главата до петите. А третата ми удвои 1000-те лв.
- Браво сине! И с коя реши да бъдеш?
- С тая с най-големите ц*ци.
1
Как Йоан Златоуст получил прякора си:
Събрали се апостолите и Дева Мария да мъдрят как ще стане работата с непорочното зачатие... Мислили, мислили и накрая станал Йоан и казал: "Тука к*р си трябва!"
А Дева Мария възкликнала: "Златни ти уста, Йоане!"
2
Отиват двама борци да вземат пари от един. Обаждат се на шефа си и му казват:
- Шефе, тоя не ще да дава парите.
Той им отвръща:
- Ами набийте го!
След малко пак му званят:
- Абе тоя пак не ще да дава парите.
- Ами тогава му набутайте това, което всички имаме в газа!
След около полвин час телефона на шефа пак звани:
- Ало шефе, набутахме му мобифоните в гъза, сега ко да праим!
1
Тъмна стая, стонове, пъшкания, боричкания, викове...
В тъмнината - мъжки глас:
- Ей, трябва някяква организация тука!!!
Оттовор, дрезгав мъжки глас:
- Ква организация бе, тва е групов с*кс!
Стонове, пъшкания, боричкания, крясъци...
В тъмнината отново мъжки глас:
- Ей, трябва някяква организация тука!!!
Отново отовор, дрезгав мъжки глас::
- Ква организация бе, тва е групов с*кс!
Мъжки глас:
- Да, ама до сега два пъти ме еб*ха и три пъти духах!
1
- Знаеш ли с кой вчера Пешо прави с*кс?
- С любовницата си?
- Не.
- С прос*итутка?
- Пак не позна.
- Да не е сменил резбата?
- Не! С жена си.
1
Иванчо и Марийка седят в клас. Иванчо й прошепва:
- Марийке, ти си ку*ва!
- Иванчо, ще те кажа на г-жата!
- Марийке, ти си ку*ва!
- Госпжо, Иванчо ме нарича ку*ва!
Гоаспожата изкарала Ижанчо на дъската и му казала да каже 3 пати "Марийка не е ку*ва" и да се извини. Иванчо:
- Марийка не е курава??! Марийка не е курава??! Маарийка не е курава??! Ееее Изинявайте тогава!!!
1
С*кса при мъжете е като ходенето по голяма нужда! Напъваш се и накрая само ти си доволен!!!
1