Отивам при доктора и му казвам...
Отивам при доктора и му казвам:
- Докторе, имам някакво венерическо заболяване.
Той ме пита:
- Така, да видим сега, какви са симптомите?
- Ами ходя си където си искам, правя каквото си искам и ме боли оная работа за кризата...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато Купидон смени старият си лък с модерен арбалет с оптика, вече можеше да изстрелва много повече стрели за кратко време и да улучва повече хора. И така се появи груповият с*кс...
4
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а?! А на среща ме каниш!
7
Курс за водопроводчици, лекторът:
- Забравете всичко което са ви учили в п*рно филмите, нашата професия е по-ш*бана!
10
- Скъпи,ти ме обиди и тази вечер няма да ти дам...
- Няма да ми дадеш с*кс?
- Не, няма да ти дам да спиш! Глей го ти, зарадва се гадината!
8
Прибира се жена на катаджия и що да види - друг катаджия чука мъжа ѝ.
- Какво става тука бе? - изревала тя.
- К'во да става, ма? Урочасаха ни, де*ба и шофьорите, де*ба...
10
Туристически водач инструктира групата преди тръгване:
- Предстои ни тежък преход, за това вземете само най-необходимото и то в концентриран вид.
- За храна какво?
- Само консерви!
- за пиене?
- Само спирт!
- А жени?
- Само к*рви!
10
- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки?
- Анален с*кс!
- Вие сте говорили с мъжа ми, нали?
- Никакъв Гошо не познавам...
15
В един по-добър свят жените, които казват - "ОХ, НАСТРЪХНАХ", биха си показвали гърдите вместо космите на ръката...
9
- Защо п*рно актьорите свършват на ч*кия?
- Показват съпричастност към зрителя.
15
Жената и динята се избират по един и същ начин - с чукане!
13
Спасител на плажа лежи на шезлонга и си държи буя с две ръце. Точно до поста легнали 2 чехкини и го поздравили:
- А хой, а хой.
- Е х*й де, разбрах, ама сега не може, на работа съм...
5
- Колежке, хайде да го направим!
- Хайде!
След акта, лежат и пушат...
Тя казва:
- Само не разбрах как така изведнъж стана...
5
Женски очаквания:
- Правиш си секси фотосесия, милионер те взима за съпруга и те вади от лайната.
Реалност:
- Всякакви утайки ти пращат на лични селфи на члена си.
5
Мимето разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да добавят и..."леля"...
6
Най-важните неща в живота на човек му се случват когато е абсолютно гол. Раждането, първия с*кс, последната вноска по ипотеката!
4